Повторные анекдоты

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- И всё.

Не путайте свободу с безнаказанностью.

Сложно перепутать, раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! Но она какая-то странная...
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Инструктор автошколы, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к кра­сивой девушке, которая бе­рёт уроки управления авто­машиной:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-ни­будь, что у вас большие, миндалевидные, очарова­тельные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смот­рите этими самыми больши­ми, миндалевидными, очаровательными глазами на зна­ки дорожного движения?!

Парикмахер, стригущий знакомого клиента, обраща­ется к нему:
- За последнее время вы что-то катастрофически те­ряете волосы. Делаете ли вы что-нибудь для их спасе­ния?
- Да, развожусь.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Во Франции обнаружен новый штамм - O'Макрон.
Как оказалось он там с 2017 года.

- Послушайте, Вы знаете, что профессор, который живёт над вами, педофил?
- Ничего себе! Столько лет он трахает моих детей и только сейчас узнаю, что он профессор!