Повторные анекдоты

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему:
- Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
- На каком языке?
- Иврите.
- Это я без тебя знаю. На каком языке речь-то толкать?

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Госдума проголосовала за пожизненый срок педофилам. Очень хорошо! А почему
бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокадам?
- А чем они тогда голосовать будут?

В поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Россия похожа на старую бабку с ружьём из древнего анекдота:
— Милок, ты наверное хочешь изнасиловать бабушку?
— Что вы, совсем не хочу!
— А придётся…– сказала старуха и передёрнула затвор.

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.

— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою квартирку, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя - все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км/час развил - а колёса взяли и отвалились.
- А, ну тогда всё ясно... А то еду я на своем "мерсе", меня "Запорожец" обгоняет. Ну, я подумал, что стою, и вылез...

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

Чтобы приготовить дома квашеную капусту, пришлось взять кредит.

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.