26 февраля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГлухой вор взламывал гараж и увидел там рок-группу.
12
Решение 2-х проблем России — закатать одну в другую.
11
Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Как называется один гаишник на посту?
МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ.
Как называются два гаишника на посту?
БРИГАДА.
Как называются три гаишника на посту?
ТРИ ГАДА...
МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ.
Как называются два гаишника на посту?
БРИГАДА.
Как называются три гаишника на посту?
ТРИ ГАДА...
10
Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
. "У тебя кругом пыль! - Не трогай пыль, там записаны важные номера телефонов! У тебя паук в углу! - НЕ ТРОГАЙ ГОШУ!!!" 😂
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, стольник, как договаривались? - уточняет охотник.
- Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
- Спасибо!
- Да не за что. Приезжайте ещё.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая ему морковку:
- Ешь, заработал!
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, стольник, как договаривались? - уточняет охотник.
- Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
- Спасибо!
- Да не за что. Приезжайте ещё.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая ему морковку:
- Ешь, заработал!
- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!
- Мы не закончили, это - арматура!
В связи со сложившейся международной обстановкой, телепередача "Международное обозрение" переименовывается в "Международное оборзение"...
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.