Остальные новые анекдоты

В конкурсе на самый большой мыльный пузырь победу одержало "Русское лото" за многомиллионные выигрыши в ноль рублей ноль-ноль копеек.

почему песню про день рождения поёт вылупившийся из яйца крокодил?

У Дамблдора берут интервью.
Журналистка:Как вам удалось вырастить такую пышную бороду?
Дамблдор:Мой друг увлекается магловскими технологиями. Он подарил мне электро бритву ,а старую я выкинул.
Журналистка:Так почему вы не сбриваете бороду?
Дамблдор:Теперь жду пока в Хогвартс электричество проведут.

Кошки думают, что у человека куриная слепота.

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Если внимательно посмотреть на Газманова, то можно понять что с нами прада
- Может правда?
- нет...

-Вот интересно, зачем на упаковке пищевого продукта, в состав которого входит пол таблицы Менделеева производитель ставит факсимиле личной подписи?
-Этим он "мамой клянётся", что вторая половина данной таблицы в продукт, пока, не входит....

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Любовь — глубока как овраг, влюбленность — поверхностна как воспаление фантазии.

А надо ли так усераться, чтобы обосрать всех?

Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.

23 февраля - праздник тех, у кого на плечах, а не в штанах

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

-Вы слышали, Ева Эльфи стала лицом 1хBET
-Вот ведь шлюха!

Жить получая меленькую пенсию конечно тяжело, но можно приспособиться. А вот если вместо пенсии получаешь пенис, тогда положение безвыходное.

А ты записался на просмотр «Чебурашки»?!

Собрались три приведения: Франклина Рузвельта, Уинстона Черчилля и Иосифа Виссарионовича Сталина. Приведение Ф. Рузвельта говорит приведению И.В. Сталина:
- Иосиф Виссарионович, мы с Уинстоном Черчиллем посовещались и вот о чем подумали – а не пора ли провести новую ялтинскую конференцию 1945 года? Мы своим нынешним об этом намекнули, они за эту идею ухватились. А Вы своему нынешнему не скажете о нашем предложении?
И. В. Сталин, усмехнувшись:
- Господин Рузвельт, Вы своему нынешнему постоянно советы даете и каждый день с ним общаетесь, судя по его поведению. Но то, что вы предлагаете, сейчас не приемлимо! Моему нынешнему советы не нужны, ни мои, ни чьи-либо. Когда поставленные им цели будут достигнуты, а задачи выполнены – вот тогда и вернемся к этому вопросу!

Надо запустить свою криптовалюту и назвать её битч-коин.
Долой деньги-бабки. Да здравствуют деньги-сучки!
Покупай за Сучки. Идёшь на шоппинг, возьми с собой Сучек. Сучек должно быть много.
Мои сучки не ревнуют меня к моим Сучкам. Взяла новую сумочку за пару Сучек. Хочу гонорар в Сучках.
В Битч-банке сучки всегда в наличии. Инвестируй в Сучек, сучка!