Коней, говорите, на переправе не меняют?
Давайте поменяем ямщиков!
27 февраля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНе понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
1945 год, Германия повержена. Союзники и СССР заняли свои сектора и иногда командование приезжает друг к другу с визитом.
Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет.
Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть».
А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется.
Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!»
Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.»
Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!»
Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!»
Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!»
Сидоров строевым шагом направляется к окну.
«Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр.
«Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.
Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет.
Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть».
А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется.
Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!»
Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.»
Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!»
Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!»
Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!»
Сидоров строевым шагом направляется к окну.
«Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр.
«Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.
- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
- Чтобы узнать, к какой социальной группе вы принадлежите, ответьте, сколько вы тратите на еду. Если больше 50% дохода, вы нищий.
- Нет, я трачу на еду только 30%, остальные 70% уходят на ипотеку.
- А это средний класс!
- Нет, я трачу на еду только 30%, остальные 70% уходят на ипотеку.
- А это средний класс!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.