Свежие анекдоты - основной выпуск

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!

Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.

- Кем работает твоя жена?
- Она мотальщицей работает.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает. Скоро все нервы закончатся и придется мне мотать срок за рукоприкладство.

Из народного достояния одним куется доля, другим достается дуля.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!

Если вам кажется, что дураков становится больше, то вы глубоко ошибаетесь. Дураков становится всё меньше. Просто оставшиеся дураки визжат от страха гораздо громче.

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может даже сопчак или сопун.

Сидят два друга в баре. Пьют. Один говорит другому:
- Моя уезжает в командировку.
- Ну и..?
- Я ей предлагаю, мол пока я с тобой не сплю, так может, чтобы время не проподало зря я буду в это время спать с другой?
- И что она..?
- Она даже отказалась это обсуждать.
- Ох, уж эти женщины...

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!