Поиск по автору:

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда.
Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е.. т твою мать, в такой дождь?!"

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

Доверять вреднее, чем курить.

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку: "Проверено. Миннет".

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские - на авось.

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
А ну кто покупает мне еще пива?!
Мужик бармену:
Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Объявление:
« Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Хочу вести программу "Давай поссоримся".
Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Украинский премьер отказал в субсидиях школам и больницам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил свой поступок:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.