Поиск по автору:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

2010 год.
Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов.
Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
2020 год.
Капитализация Теslа 658 млрд. долларов.
Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.