Повторные анекдоты

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

В ходе переговоров с Бараком Обамой в Англии королева предложила Соединённым Штатам вернуться в границы 1776 года.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

С изобретением виагры стало не так скучно на пенсии.

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
- Доктор! У меня в последнее время вместо двух яиц прощупывается одно...
Доктор, обследовав его, направил к хирургу. Тот тоже пощупал и отправил к урологу. Тот тоже поискал-поискал и попросил прийти ещё раз.
Выходит мужик на улицу, навстречу ему знакомый.
- Петро! Ты что, захворал?
- Да нет. Просто до работы был час свободный, решил яйца помассажировать для профилактики.

Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.

Поручик Ржевский на балу. К нему подбегает Наташа Ростова. -Поручик можно вас пригласить на танец. Уже изрядно подвыпивший поручик встает, кивает и они танцуют.
Наташа: -Поручик вы такой интересный человек, у вас столько приключений, авантюр, интересных событий в жизни, расскажите что-нибудь,пожалуиста.
Поручик немного подумав: - Помню на прошлой неделе, мы на конюшне лошадей е##ли...
Наташа: - О боже, как низко. Пошляк!!!
Пдщечина поручику, и убегает. Подбегает к отцу. Мокрые глаза, голос полон возмущения: - Папа, папенька, пиедставляешь, поручик Ржевский такой низкий человек...
Отец: - Да уж, низкий!, помню на прошлой неделе на конюшне лошадей е@#ли, так поручик табуретку попросил!..

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как бы тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

- Как звали мужчину в доисторическую эру?
- Сперматозавр

Юрий Куклачев открыл сеть кафе "Кошка-картошка".

Оказывается, кот Матроскин пользовался шариковым дезодорантом.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну, Вовочку это заинтересовало, куда же это старший брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет девицу, везёт её в лес. В лесу спрашивает:
- Дашь?
- Нет, не дам!
- Тогда вылезай и п***уй пешком домой!
Девица вылезла из машины, братья поехали домой. На следующий день Вовочка сел на велосипед и поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил её на раму и повёз в парк. В парке спрашивает:
- Дашь?
- Дам!
Вовочка подумал и ответил:
- Тогда садись на велик и п***уй домой, а я пешком дойду!

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!