Повторные анекдоты

Советское время. Рабинович прогуливается по парку, видит - стоит продавец, студентик, торгует пивом с прицепной бочки. Подходит, говорит:
- Молодой человек, почём у вас кружка?
- 22 копейки!
- А сколько стоит вся бочка?
- Ой...ну считайте! Литр кружка, объём бочки девятьсот...
- Не утруждайтесь! Вот вам 198 рублей, идите отдыхайте! Вечером бочку заберёте!
Офигевший студентик, получив такую сумму, отправляется гулять по парку. Рабинович находит где-то картонку, пишет на ней: ПИВО БЕСПЛАТНО.
Публика сначала скептически проходит мимо, кто-то интересуется: "Правда бесплатно?", на что Рабинович заверяет - правда, бесплатно! Сначала подходит один человек, потом ещё, потом ещё и ещё! Образуется очередь. Которая в свою очередь разрастается до толпы. Естественно, как водится, кто-то лезет вперёд, другие недовольны. Скандалы, драки, массовые беспорядки. Приехала милиция, всех разогнали, самых буйных забрали в околоток, Рабиновича, конечно, тоже. Допрашивают:
- Зачем спровоцировал драку?
- Да в мыслях не имел! Я же из приличной, интеллигентной семьи! Жутко не люблю всего этого!
- Значит, спекулировать хотел?
- Бесплатно угощал! Вон сколько свидетелей!
- Значит, украл?
- На свои кровные купил! Имею право!
- Значит, псих?
- Ну помилуйте! Какой я псих? Я же работаю в ведомстве, прохожу ежемесячную медкомиссию!
- Ладно, мы тебя отпустим! Только скажи, Рабинович, для чего ты всё это сделал? Да ещё деньги свои потратил!
- Видите ли, молодой человек! Вот нам говорят - скоро коммунизм, всё будет бесплатно... А я, как видите, уже не молод, не доживу! Вот, хотел хоть одним глазком взглянуть, как там будет?

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Благодарю русский алфавит за любезно предоставленные буквы!

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обнял телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
— послать на... 46%
— послать к... 29%
— послать в... 14%
— не определились куда... 11%

Сидят двое в баре, уже изрядно пьяные. Один говорит:
- Пожалуй, хватит!
Другой:
- Да, действительно, вечер уже!
- Ну, по последней и по домам!
- Да, по домам! Только знаешь, я не дойду! Давай ты меня проводишь!
- Не вопрос! А ты где живёшь?
- Улица Горького!
- Ух ты! И я живу на улице Горького! А дом какой у тебя?
- 2!
- И мой 2! Мы соседи! Круто как!
- Ага! Ну а раз мы соседи, может, квартиру скажешь?
- Да не вопрос! Двадцать пятая!
Пауза. Мужики вытаращили глаза друг на друга...
- Вася?!
- Папа?!

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции
(С) Мосгордума

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдет без пива и свиных сосисок.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

На глубине 100 метров в США был обнаружен телеграфный провод. Это дало право американским археологам утверждать, что 100 лет назад в США уже использовалась проводная связь.
На глубине 1000 метров в России не нашли телеграфного провода. Вообще никакого провода не нашли. Это дало право российским археологам утверждать, что уже 1000 лет назад в России использовалась беспроводная связь.

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.