Женщина на приёме у гинеколога. Он спрашивает:
- А в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
- В любой, только давайте быстро, а то мой муж в коридоре ждёт.
03 апреля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияФутбол придумал дедушка, который догнал колобка…
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.
«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»
Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Оксана, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...
- Оксана, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...
Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.
Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!
Ты же не квартира!
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют.
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов...
- Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря.
- Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов...
- Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря.
- Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
- Не скажете, где находится другая сторона улицы?
- Там.
- А там мне сказали здесь.
- Там.
- А там мне сказали здесь.
Есть люди как письма – их хочется послать...
- Почём водка
- Пять рублей
- А че так дорого, у Каца по три рубля?
- Так купи у него.
- Так у него нет.
- Когда у меня не будет, я тоже буду по три рубля продавать.
С долларами нынче такая же ситуация. Доллар официально по 80р (но не продаётся) или по 150р на чёрном рынке. Мы это в СССР проходили.
- Пять рублей
- А че так дорого, у Каца по три рубля?
- Так купи у него.
- Так у него нет.
- Когда у меня не будет, я тоже буду по три рубля продавать.
С долларами нынче такая же ситуация. Доллар официально по 80р (но не продаётся) или по 150р на чёрном рынке. Мы это в СССР проходили.
16
Разговаривают европейцы, когда войну с Россией начинать
- Только не зимой, - говорят французы
- Да, да, только не зимой, - говорят немцы
Тут в разговор влезают китайцы,
- Сейчаса начинайте, сейчаса Россия строит дороги, газопровод какой то, и города собирается строить, им пиздец как пленные нужны
- Только не зимой, - говорят французы
- Да, да, только не зимой, - говорят немцы
Тут в разговор влезают китайцы,
- Сейчаса начинайте, сейчаса Россия строит дороги, газопровод какой то, и города собирается строить, им пиздец как пленные нужны
Два бомжа из мусорного бака достают рваные книги:
- Я с женой поругался и ушёл от неё!
- Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора?
- Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...
- Я с женой поругался и ушёл от неё!
- Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора?
- Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.
Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.
Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!
Российская армия решила на своих танках писать не только Z, но и - A, B. C, D и так далее, по всем буквам.
Теперь под европейские санкции попадёт весь латинский алфавит! Как же они вообще писать теперь будут, бедные?..
Теперь под европейские санкции попадёт весь латинский алфавит! Как же они вообще писать теперь будут, бедные?..
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
Установлено, что причина возникновения морских бурь, штормов и цунами – это брачный сезон у китов.
В чем разница между Россией и Японией?
Россия осуждает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки
Россия осуждает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки
Что-то ЕС три дня не вводил санкции. Надо их палкой потыкать: может, они сдохли?
Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.