Повторные анекдоты

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. «Где мои гурии?» - спрашивает Аллаха. «Ты знаешь, сейчас настолько большой поток праведников, что гурий в нужном количестве на всех не хватает. Так что определяю тебя в гурии».

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Садятся двое чукчей в тролейбус один из них спрашивает кондукторшу я на нём доеду до центра она отвечает что не доедешь а другой спрашивает а я.

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Конечно было, но оно уже израсходовано до последней копейки.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

я в хорошой форме,толька она на мне не застегивается

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Русская сборная по футболу таки вырвала очко у англичан.

- Прапорщик Рабинович, долго ещё служить будете?
- Таки пока руки носят...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую.

Российская сборная таки вырвала очко у англичан!

На киевском гей-параде китайские гомосексуалисты с украинским флагом смотрелись очень мило: и желтые, и голубые.

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.

Встречаются Обама с Путиным.. Обама показывает Белый Дом. Заходят в овальный кабинет, а там пульт с тремя кнопками.
- Видишь Володя вот эти три кнопки..? Как нажму первую - всю вашу Россию уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не
станет! - А, как третью нажму - Только в мире одна Америка останется!
На что Путин отвечает:
- Понимаешь ли дорогой Барак... Жила в Берлине некая фрау Ева. И было у нее три унитаза...
Один золотой, другой серебрянный, а третий хрустальный с перламутровой инкрустацией.
Так вот, когда русские вошли в Берлин, она обосралась прямо на лестнице.