Поиск по автору:

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос:
"Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Разгул законности и правопорядка.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Женское счастье это когда все дома и все спят

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...