Поиск по автору:

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый?

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

- А говорят, что русские любовники лучше французских? - Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал. - А что он сказал? - О, великий и могучий русский язык!

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!