Поиск по автору:

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

Вся дворня рассказывала, как крепостная актриса Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют!
- Господи, ты что - звонишь из крематория?!!
- Размечтался - из салона красоты, конечно...

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.