Повторные анекдоты

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Инструкция для ОМОНа:
-Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Если ты пробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится.
А если ты не пробуешь, то есть всего один вариант.

-Юлик, ты такой подозрительный!
-А с тобой, Наташка, иначе нельзя.
-Можно. Просто не надо видеть в каждом мужчине, который прячется в шкафу, моего любовника.

Я знаю как Навальному победить на выборах! Ему просто надо сменить свою фамилию на "Противвсех".

Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

-Папа, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают, - писала в Сталинград дочь Паулюса.

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Август это как вечер воскресенья...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

- Дорогой, купи мне мыло "Dove".
- И куда ты с этим мылодавом?

Тот факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники", расценивается как плевок в лицо шести миллионам зарегистрированных.

Футболист, ушедший из петербургского "Зенита", теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший из этого клуба к принципиальным соперникам, теряет право только на два первых цвета.

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

-Сын родился, Оксаной назвали...
-Сына - Оксаной?!
-Да в родильном доме не тут пуповину отрезали!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...

Встретились как-то Валентин Зорин, известный в брежневские времена политический обозреватель и телеведущий, и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.

Сын весь пошёл в маму. Даже когда вырос, стал, как некогда мама, приводить в дом ЛЮБОВНИКОВ.

Опечатки: рабсписание и здравоохренение.

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
-?
- И зовут его - сифилис!

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Маленькие хитрости.
Радикальное средство от тараканов - подсолнечное масло и кирпичная крошка.
Разливается масло, рядом посыпается битый кирпич. Бежит таракан, подскользнулся на масле - и херак башкой об кирпич - готов, голубчик!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что случилось, Вовочка?
- Да понимаешь, в классе пол покрасили, так Мариванна споткнулась и к полу прилипла.
- Так что же вы её не отодрали?
- Так кто успел её отодрать, тех родителей и вызывают.

- Привет, Кать. Как дела?
- Хорошо. А твои?
- Тоже хорошо. Ладно, я пошел. ПОКА, КАТЬ.
- Иди, и смотри, не обосрись!

Уходит на пенсию пилот дальних авиалиний, и друзья ему дарят макет кабины от Ту-154.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
Ну как?
Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на х*й отсюда, шалава!.