Повторные анекдоты

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
«Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей –
все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.
1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.
Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР

Бернард Шоу
О политике:

"Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам".

"Он ничего не знает, а думает, что знает все: ему на роду написано быть политиком".

"Патриотизм — убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился".

Источник: http://buro247.ru/books/collections/9573.html

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
Пощусь.

«Государство в Украине стало
полностью независимым… от
своего народа!» .

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!)

КАК ЮРИСТЫ ЧИТАЮТ СТИХИ
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперёд. (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике. (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.271 "Нарушение правил международных полётов")
А за ними раки на хромой собаке (ст.245 "Жестокое обращение с животными")
Едут и смеются, пряники жуют. (ст.212 "Массовые беспорядки"; ст.264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств")
Волки от испуга скушали друг друга. (ст.110 "Доведение до самоубийства")
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 "Убийство совершённое в состоянии аффекта")
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
- Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю.
И еловую шишку пожалую. (ст.291 "Взятка"; ст.280 "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности")
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И весёлою гурьбой звери кинулися в бой. (ст.282, ч.1 "Организация экстремистского сообщества")

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Онищенко обнаружил, что в белорусском молоке слишком много калия...

В Санкт-Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный мужик и ссыт.
Подходит полицейский:
- Гражданин, немедленно прекратите!
- Это что же получается: баронам всяким можно, а рабочему человеку нельзя?
- С чего вы это взяли?
- А вот прочтите: "Отливал барон Пётр Карлович Клодт..."

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Д - Ты куришь?
М - Да
Д - Сколько ты куришь в день?
М - Где то 3 пачки
Д - Сколько стоит пачка?
М - 10 Баксов
Д - И это выходит 900 баксов в месяц и 10,950 в год?
М - Ага
Д - И сколько времени ты куришь?
М - Где то 15 лет
Д - И это выходит 164,250 за 15 лет. Знаешь за эти деньги ты бы мог купить ферари?
М - Ок..Я хочу у тебя спросить кое что. Ты куришь?
Д - Нет
М - И где блять твой ебаный ферари?!

Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит полицейский:
- Гражданин, как вам не стыдно!? Ведь за углом туалет!
- А у меня х*й, по-твоему, что пожарный шланг, что ли?

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Идёт конкурс солдатской художественной самодеятельности.
Ведущий объявляет очередной номер:
- А сейчас рядовой Сидоров будет ссать аж до седьмого ряда!