Повторные анекдоты

Украинец обращается к Богу:
- Господи, ну почему ты все дал этим русским, а мне ничего. У них все есть и нефть, и газ, и великая история, и знаменитые на весь мир поэты-писатели-ученые.
Бог отвечает: - А я тебе тоже все дал.
Укр: - Где? Когда?
Бог: - Когда ты был русским.

- Одна голова хорошо, а две лучше.
- Гиви, ты о чем?
- О государственном гербе.

На приёме у психолога:
- Итак, что вас беспокоит?
- Я мать четверых детей. Пришла сюда просто полежать.

Сообщения из Казахстана:
Российские десантники удерживают Аэропорт и центральную развязку.
Белорусские - электростанцию и газораспределительную станцию.
Армянские десантники заняли и стойко удерживают центральный рынок.

Токаев вроде на выборах получил больше 70%, а Назарбаев и вовсе елбасы.
А почему их многочисленные сторонники не вышли дать отпор засланным мародёрам?

Армянское радио спрашивают?:
- Почему в России растут цены на продукты, топливо и ЖКХ?
- Потому что в России мало казахов!

Маленькие хитрости. Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена.
Смотрите не перепутайте!

Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова.
Он так и не узнал, какая я заботливая.

Самое неприятное открытие после Нового года - прошлогодняя херня никуда не делась.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

Мать спрашивает у дочери:
- Куда запропастился тот молодой человек, который в прошлом году постоянно приходил к тебе с такими огромными букетами цветов?
- Он женился на продавщице цветочного магазина.

Иду домой после работы. Сосед выгуливает свою собаку и говорит ей: ты умная собака, а на улице всякую дрянь сожрать пытаешься, что люди подумают? Тебя, совсем не кормят!
Я, про себя улыбнулся: вот наивный Сосед, можно подумать, что его собака что-то понимает!
Пришел домой рассказал своей кошке про Соседа с собакой. С кошкой, мы минут десять хохотали над Соседом и его собакой!

Доктор Лившиц ликовал: состояние зубов Фимы сходу тянуло на новую машину!

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет!

- Изя, ты уже столько лет не работаешь! Как это понимать?
- Норочка, а ты до сих пор не понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
- Нет...
- Чтобы ты всегда таки знала, где я, любимая!

Армянские и киргизские миротворцы ОДКБ вступили в бой за контроль над рынком Алма-Аты.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Отец приезжает в университетский город, чтобы навестить сына студента. Рано утром он разыскал квартиру сына, позвонил и спрашивает человека, открывшего дверь:
- Будьте любезны, скажите, здесь квартирует студент Флетчер?
- Да, да, - отвечает хозяин квартиры. - Положите его пока на тротуар, а я потом занесу его.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
- Чукча, ты куда плывёшь?
- Однако жену в роддом везу...
- Так ты же один в лодке! Где же жена?!
- Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж - лентяй, не умеет.

Сержант-старослужащий перед шеренгой новобранцев:
- Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности.

Как говорила тётя:
- Для того, шоб поставить детей на ноги, надо таки снять их со своей шеи.

Если встретишь в ленте человека с миссией «несу позитив» - уноси ноги!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Чтобы не грустить из-за мужчины, их должно быть несколько. Кто-то, да порадует!

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН.

Узнал, какая самая большая информационная величина, называется йобибайт.
Чувствуется русский след.

А вы знаете, что День защитников Отечества (23 февраля) по старому стилю нужно праздновать 8-го марта?

Рабинович в синагоге:
- Ребе, скажите, что надобно делать, чтобы Всевышний простил нам грехи наши тяжкие?
- Совершить тяжкие грехи!

В Казахстане избили журналиста Russia Today.
А говорите нет хороших новостей

Мирные невооруженные протестующие отстреливались уже третий день.