Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 января 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
4
Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
22
- Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные иго ищут.
- Так, это же обычные "прятки"?
- Не совсем. В елбасах - если найдут, то могут и прибить..
2
- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?
Никол Пашинян:
- Совет коллективной безопасности ОДКБ в соответствии со статьей 4 Договора о коллективной безопасности принял решение направить Коллективные миротворческие силы ОДКБ в Республику Казахстан на ограниченный по времени период с целью стабилизации и нормализации обстановки в этой стране.
Серж Саргсян:
- А что, так можно было?..
Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".
Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?
- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.
- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?
После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.
Мечты уходят... Их смущают цены.
31
- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.
- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?
- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.
- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.
- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
13
Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.
В Казахстане произошел междуелбасный конфликт.
10
Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"
7
Барду советуют:
– Надо научиться хорошо играть на гитаре.
– Не бардское это дело!
Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.
Люди хотят быть сами собой, но, как правило, до понимания того, кто они на самом деле.
- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!
По мнению политических гастроэнтерологов, в подбрюшье России произошло несварение от несвежей елбасы.
12
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо там в Казахстане происходит?
- Шайтан-майдан, Изя.
Вот и наступил Год Голубого Тигра. ЛГБТ прошу не радоваться. "Голубой" - это о пищевых предпочтениях.
- Что за привычка превозносить людей, умерших рано и не своей смертью?! В школе пичкают Пушкиным и Лермонтовым, с особым упором на их трагические смерти. Потом тебе говорят, что принято любить Цоя и Кобейна - опять из-за этого же. Особо седомудые товарищи тебя ещё и Моррисоном и Хендриксом нагрузят. С панками поговоришь - так там наркоман Сид Вишез в почёте. С людьми попроще поговоришь - на тебе Юру Хоя и Горшка. Просто бежать некуда.
- Да это ещё ладнооо... Как-то одного парня гвоздями к деревяшке прибили - так весь мир уже 2000 лет не может из головы выкинуть...
24
Хроника войн России:
С 1994 года по 2009 воевали с чеченцами, напавшими на Чечню.
В 2008 году - с грузинами, напавшими на Грузию
В 2014 - с украинцами, напавшими на Украину.
В 2022 - с казахами, напавшими на Казахстан.
Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.
- Чем казахские протесты отличаются от украинских?
- Материальной выгодой.
9
Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному западу на их коллективные действия.
18
Казахская медицина творит чудеса!
Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском.
Это Нобелевка, однозначно!!

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.
Рейтинг@Mail.ru