Повторные анекдоты

В России ввели уголовную ответственность за отрицание роли Путина в Великой Отечественной войне.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Как говорит мудрая Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

В магазин заходит известный одесский бандит:
- Лазарь Самуилович, вы шо таки держите меня за последнего шлемазла?! Моё терпение на пределе нервов! Я просил шары для бильярда из слоновой кости, а вы продали мне пластмассовые!
- Ой вэй, Беня, ну шо вы хотите от старого еврея. Неуглядел. Ну откуда мне было знать, шо у слона таки вставные бивни!?

- Сашок, ты сдурел! Переспать с Оксаной! Она же такая страшная!!!
- И сильная, зараза!

- Роза, сколько можно крутиться перед зеркалом?! В твоём возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

В Одессе:
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет. Но хотелось бы получить аванс.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку!
- Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской.
Мимо них, покачивая бёдрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша говорит:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.