Поиск по автору:

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...