Поиск по автору:

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...