Повторные анекдоты

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Исторический факультет. Преподаватель на семинаре:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Сидоров, а ну-ка, продолжи!
- ... И два миллиона японцев.

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать, после того как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем!
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышишь? Они там у тебя в преферанс играют.

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

У природы нет плохой погоды...
В каждую погоду благо - дать...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного Сидорова?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Умирает старик Рабинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда.
- ???
- Мама сказала, что надо оставить на потом.

Парень поздно вечером провожает девушку домой.
Дойдя до ее двери, он нежно прижимает ее к стене, обнимает, целует и просит сделать минет.
Та пытается отболтаться:
- Ну Макс, мы на улице, неудобно, вдруг прохожие или соседи увидят, расскажут родителям.
Парень настойчив. Препирательства с уговорами, поцелуйчиками и объятиями продолжаются минут двадцать.
Тут дверь открывается и появляется заспанная старшая сестра девушки:
- ОК, Макс, давай Бекки сейчас прекратит «ломаться» и сделает тебе минет.
Или я сделаю тебе минет.
Или наша мама спустится и сделает тебе минет.
Или наш папа спустится и ТЫ сделаешь ему минет,
но РАДИ БОГА убери задницу Бекки с кнопки домофона.

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Утром на первом канале: 'Поставьте духовку на 180 градусов'.
Первая мысль - 'Она же тогда дверцей к стене будет'.

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Назвал тёщу « дурой» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

Собрал отец трех сыновей. Ну, понятно, веник принес, развязал, ломайте по одному прутику. Сломали таким образом весь веник. Тут отец, хитро улыбаясь, говорит: а теперь попробуйте сломать веник целиком... Сыновья уперлись, пару раз воздух испортили и сломали веник. Посмотрел на них отец, махнул рукой и говорит:
- Вот дебилы! А я хотел вам мудрость сказать...

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.

Как легко и безошибочно определить пол родившегося котёнка: берёте его, ставите на пол и слегка шлёпаете по заднице. Если побежал, то это кот, а если побежала - значит, кошка.

Страдания программиста:
- Ах, никто меня, кроме Google, с полуслова не понимает...

Ежели народ молчит - значит, народ что-то жуёт.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х*й!..

Девушка, у которой в последний момент расстроилась свадьба, ещё долго не могла ездить в общественном транспорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?".

"Никого не хочу обидеть..." - отличная фраза, после которой обижай, кого хочешь!

Неделю грязного секса объявила ТЭЦ-2, отключив жильцам горячую воду.

- Уважаемые посетители! Наш бар закрывается! Выползаем, выползаем!..

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

- Интересно, что было бы, если бы запретили продажу любого алкоголя в новогодние и майские праздники?
- Народ бы протрезвел и спросил: "А царь где?!"

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей - гномик, везет тележку, накрытую брезентовым пологом

--Гномик, что везёшь? - спрашивает Красная Шапочка.

Гном молча откидывает полог - а там... Полная тележка членов. Нормальных, живых, всяких размеров, цветов и конфигураций...

--Гномик, дай мне один? Поиграть...

--Да бери любой, жалко нет )))

--А как им пользоваться, - спрашивает Шапочка, выбирая "дружка". Гном шёпотом на ухо Шапочке:

--Просто скажи "БИРЮЛЬКА", и он заработает!

На том разошлись, Шапка забуривается в кусты, говорит "Бирюлька", и пенис начинает её обрабатывать. Оргазм раз, оргазм второй, третий, пятый... Уже вроде, хватит, а новый "друг" останавливаться не собирается, на просьбы и крики не реагирует, а как его остановить, Шапочка то не спросила... Насилу вырвалась, и дёру от члена, побросав корзинку и трусы, а тот не отстаёт, летит за ней, желает продолжить. Вдруг Волк навстречу Шапочке...

--Волк, скажи "Бирюлька"! - кричит на бегу Красная шапочка. Волк, не успев оценить ситуацию:

--Ну, бирюлька...

Член резко меняет курс в его сторону. Волк не будь дураком, просчитывает последствия уже на бегу, петляя меж деревьев.Но атакующий настигает. Волк, сделав по лесу круг, опять "выходит" на красную шапочку, приводящую себя в порядок:

--Шапка, скажи теперь ты! -просит Волк, нарезая вокруг Шапочки круги, не сбавляя темпа

--Нет, Серый, мне уже хватит!

--Ну не губи, Шапочка, догонит же - позор на весь лес, конец авторитету!

Попрепирались, но порешили встать по разные берега реки и кричать-звать ненасытного, пока тот не устанет. Тока, чур, без обмана! Расчет оказался верным: член летал от одного берега к другому, к вечеру устал, упал в воду и утонул.

Идёт по лесу Волк... Голодный как чёрт, злой как чечен, целый день пробегал, чуть не трахнули... В общем, день не удался, на ком бы злость сорвать? Вдруг видит - навстречу ему Гномик, катит тележку, накрытую пологом,,, Там что-то лежит, мож пожрать хоть удастся?

--Эй, Гном, ну-ка сюда катись!! Чего везёшь? - грубо спрашивает Волк. Гномик молча откидывает полог... --Аааа, БИРЮЛЬКИ..

Сидят в парке ночью двое-он и она.
Он: - Дорогая, посмотри сколько на небе звездов!
Она: - Не звездов, а звездей!
Он, обратился к патрулирующему парк милиционеру за правдой.
Милиционер: - "Звездов", "звездей"... Я и словей-то таких не знаю.

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут. Приготовь что-нибудь на ужин!
- Нет проблем! А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?