Поиск по автору:

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.

Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

- Национальность?
- Да, а что?..

Вести с полей: воровать уже нечего!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?

Дружба дружбой... но по пьяни можно.