Свежие анекдоты - основной выпуск

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...
- при нем имеется бассейн и 15 спален...)

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или срок хранения истёк.

- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

Мальчик: переводит всё в шутку
Мужчина: переводит денежку на твою карту

Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…