Поиск по автору:

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

Доверять вреднее, чем курить.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

Господи, как же мне идёт одеяло!

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет! - Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником! - А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод? - Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Когда Президент Трамп пытается нажать на красную кнопку, у Джейсона Стетхэма звонит телефон.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Я дал понять своей девушке, что богат.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!