Повторные анекдоты

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

-Ваша цель прибытия в Украину?
-Приехал на похороны
-Гроб с собой?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа! А что такое критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец. - Возьми набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит ему из окна:
- Ну. теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что было в чашке, попало на сына.
- Вот, - говорит отец. - вот это критика снизу!
И выплеснул на сына ведро воды.
- А вот это - критика сверху!

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.

Всё, что делает женщина незаметно, заметным становится, когда она перестаёт это делать.

Бывший юрист Трампа сообщил спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.

Идет японская делегация по цеху, видит двоих мужиков, орущих друг на друга и размахивающих руками. Старший группы останавливается, подзывает к себе переводчика и просит рассказать о чем говорят русские. Тот прислушивается к шуму, мнется недолго и говорит: ну как бы Вам сказать... короче, справа стоит мастер. Он требует от токаря, стоит слева, срочно приступить к работе, мотивируя тем, что рабочий день начался уже как 30 минут, и потому что он находится в интимных отношениях с его матерью.
Токарь отказывается приступать к работе, мотивируя тем, что он тоже находится в интимных отношениях с самим мастером, начальником цеха и со всем заводом.

Вшиньон.

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Советский.
Первый секретарь обкома выходит на пенсию. Его вызывают в Москву в министерство, благодарят за долголетнюю плодотворную работу, дарят подарки. Его начальник сожалеет о его выходе на пенсию, говорит, что мол ты, Федор Матвеич не стар и мог бы послужить еще Родине. Тот отвечает, что если нужно - послужить готов. Только где?
- А что если мы тебя отправим послом в африканскую страну?! Справишься?
- Справлюсь, не с такими задачами справлялся.
- А если мы что-нибудь устроим шумное в этой стране и они пришлют нам ноту протеста? Как ты будешь отвечать?
- Дайте бумагу, сейчас набросаю.

Министр берет лист, читает, смотрит в окно...и говорит: ,,все правильно, Матвеич, только слово ,,насрать'' пишется вместе, а ,,на х..' -отдельно.