Поиск по автору:

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

Машина власти не буксует она не едет никуда

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

Звонок в « Службу спасения», истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик - когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.