Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 октября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".
А я верю вакцине от Pfizer! Они делают Виагру. Кто умеет воскресить мёртвого, тот спасёт и живого.
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
- Натан Моисеевич, а шо такое идеальная жена?
- Это - как моя Сара, Яша. Родилась 8 марта, познакомились мы с ней 8 марта и поженились тоже 8 марта. Подумай сам, какая таки экономия на подарках!
Re:
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
----------------------------------------
Антиваксерство - до первого вздоха через аппарат ИВЛ.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.
Когда медным тазом накрывается Интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "хозяйственная женщина".
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
Судья обращается к оче­видцу драки:
- Свидетель! Значит, вы видели, как эти двое дра­лись стульями. Почему вы не попытались остановить их?
- А у меня не было третьего стула.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
- Ицик, шо ты можешь сказать за наш семейный бюджет? Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы таки сказал, Фаечка, шо стакан украли вчера.
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.
- Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
- Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо?
- Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро.
- В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.
- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…
Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!
Жёны - как автомобили, новые реже отказывают.
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ:
"ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.."
ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.."
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?"
ВТОРАЯ:
"ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
Рейтинг@Mail.ru