Поиск по автору:

- Ривочка, как дела?
- Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире... Таки сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырёх ресторанах... Короче, не умеем мы грустить!

К местечковому богачу врывается знакомый:
- Хаим, спасайся! Наш досточтимый ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
- Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится на мою голову!

Еврейская мудрость от Яши Рабиновича:
- Само приплывает только дерьмо... За жемчугом таки надо нырять.

- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается?
- Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

- Ицик, шо ты можешь сказать за наш семейный бюджет? Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы таки сказал, Фаечка, шо стакан украли вчера.

- Я, будучи студентом, проходил практику на мясокомбинате...
- А я в таксопарке практику проходил. Что же, теперь на такси не ездить?!

Рабинович дал объявление через бюро знакомств:
"Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну".

- Шоб вы знали, Фима, я даже насчёт своего возраста не вру!..
- А пора бы, Цилечка! Пора...

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

На приёме у врача:
- Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - недостоин я самого лучшего.

Одесская загадка:
- Что такое: слева лежит, справа сидит, а посередине ездит?
Ответ:
- Люстдорфская дорога - слева кладбище, справа тюрьма, посередине трамвай.