Поиск по автору:

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет!
- Идемте, покажу...

- А я вот Кафку люблю, особенно грефневую!

Хроники аккупации Москвабада.

20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина
назначают главным милиционером.

21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет
героиновый мафиози?

Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло,
если даже свиньи на вас чихали.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!

В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из
одного вопроса:

- Смотрите ли вы ДОМ-2?

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

- Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку
сделать ему минет.

с) leshi

Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите
за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

- Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А
пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!

коментарии к фотографии:

СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!

Димка: Спасибон ))) Я старался.

Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))

СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))

Димка: П*здец, как приятно, пацаны...

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в
Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда.

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

Она была такой толстой, что на ум пришло "Вокруг жопы за 80 дней".
(c)roniro

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение
должности мужа Надежды Бабкиной.

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре,
а в жизненном развитии.

Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...

- Как в Китае кормят маленьких детей?
- Ещё десять палочек за папу.

А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор,
пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi

Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не
смог закончить...

Распорядок дня депутата

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого
негром...

Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё
нормально.

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу
спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и
посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового
завода?
Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет.
Или вы решаете проблему, или летите на охоту.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
с) leshi

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...