Поиск по автору:

Последние слова Шарона перед инсультом: "Где хохол прошел, там еврею
делать нечего". Первые слова после инсульта: "А вот хуй вам, пархатые,
не дождетесь"

Марш дроздовцев rev. No. 3
(навеяно грядущей видеопремьерой "Властелина колец")

Шли гондорцы твердым шагом,
Враг под натиском бежал,
Под эльфийским светлым стягом
Славу полк себе стяжал...

(На мотив "По долинам и по взгорьям")

Основная проблема..
- Длинные русские имена.. Пофиксились Скандиском
- Отсутствие русских шрифтов.. Проблема под вопросом..
С уважением,
Угрюмов Иван
ООО "Интел-Сочи"

Intel - так вот тож - кафель мелкий - зато от Intel

Новостной заголовок на РБК от 11.01.2005.
«Россия готовится противостоять пандемии гриппа»
Видимо журналисты РБК не выдержали «пандемии» обрушившихся выходных и
под конец сильно устали.
Оригинал материала:

Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или
в милицию.
Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена
тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже
мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил.
А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?

поцан - пацан с большим поцем
понтера - девушка с понтами

Я проснулся, темнота...
Вот тебе и здрасте
Слева, справа - темнота...
Помер я, к несчастью

песенка выпускников начальной школы:

Я узнаю тебя из тысячи,
По рукам, по ногам, по ГОЛОСУ.
Я не раз отцом был высечен
За твои почерком "двойку" в прописи.

В струю начавшейся теме о памятниках.
Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши
достопримечательностЯ.
Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию
вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году).
Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского
монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать -
15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло"
2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского
"хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое
татаро-монгольское или еще какое :) ).
Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще
живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую
Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не
описАть... Во - ловите.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия.
0. По дефолту - Баба.
1. Клепана мать.
2. Канистра 3. Мать-уродина.
4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию
"Гипрострой".

Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть
таки памятник Паниковскому... В том же Киеве.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html

... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да
намять ему бока.

ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ:
Кто мы такие?
Откуда мы пришли?
Куда мы идем?
Куда подевался мальчик, которым я был когда-то?
Одиноки ли мы во вселенной?
В чем смысл жизни?
Долгая старость - награда или расплата?
Истина. Что есть истина?
Где умирают птицы?
Есть ли жизнь на Марсе?
Сколько лет сентябрю?
Кто виноват?
Что делать?
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Понимает ли море, то, что я говорю?
Что было раньше курица или яйцо?
Где у женщины Замбия?
Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит?
Кому на Руси жить хорошо?
5 штук это уже куча или еще не куча?
Откуда является смерть - сверху или снизу?
Что первично: бытие или сознание?
А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было?
Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья?
Стакан на половину пуст или на половину полон?

ИЗВЕЧНЫЙ ЖЕНСКИЙ ВОПРОС:
А тому ли я дала?

Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка):
... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде...
ветер перемен летает в воздухе...
andy

Комментарии Виктора Гусева к матчу Южная Корея - США:
"Мяч попал американцу Поупу... м-м-м... скажем, в спину..."

"После удара Нам Ли мяч ушел нам ли, вам ли, короче, гораздо выше ворот"

Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!

Мужик -
в половую щелку вжик!

Истории из разряда нарочно не придумаешь.

номер раз.
весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина
стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где
перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная
трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово
расположил.
Б Л Я Д
И Ь Р

номер два
примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино
со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись!
чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...

номер три
ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :)
рынке - шей кур - N руб.

Чтобы получить звание заслуженного артиста Боря Моисеев жопу порвал, а
за звание народного он и пасть порвет.

«История с грядущей установкой на Поклонной горе памятника Сталину -
вместе с Рузвельтом и Черчиллем - превращается в анекдот».
Московский комсомолец от 21.01.2205.

И правда в анекдот, даже если на Эхо Москвы (вечер 20 января) журналист,
сообщая эту новость, сказал что памятник Сталину, Черчиллю и Франклину.
Правда, сразу же поправился, что Рузвельту.
А Франклин нам действительно значительно ближе (см. 100 долларовые
купюры).

просто красиво грамматически!
http://www.vz.ru/news/2007/2/17/68853.html
11:42 В Египте стало можно носить хиджаб.

"...cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`.

"... я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом.
Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то у я тем
более не сдамся."

Ну что за идиот переводил, с англо-русским словарем, что ли? cloakroom -
это сортир, а не раздевалка, а bladder - это мочевой пузырь, а не
балабол, недоучка!

История сия произошла достаточно давно. Учился я в благославенном
Барнаульском военном летном училище, где строгие офицеры-наставники
ковали из нас, бесшабашных курсантов, щит воздушных рубежей Родины,
существующей последнюю осень (1991 год). Незадолго до августовского
путча (просто учебник истории получается), проходил я летную практику
в городе Камень-на-Оби на самолетах МиГ-21. Опять же, сколько чудесных
воспоминаний оставила эта машина - и это вполне серьезно...
Ну да ладно.

Был в нашем полку зам.командира по летной - подполковник Дергаль,
хороший дядька, собственно и рассказавший эту историю, произошедшую
в Харьковском летном училище, где он инструкторил до этого.

Дело было тихим июньским вечером, когда стояла чудеснейшая погода -
полный штиль - даже листочек не дрогнет, на небе ни облачка, солнце
уже стало приобретать багровый оттенок. Идеальнейшая погода для
курсантских полетов. Летная смена уже заканчивалась и, казалось, от
этого благолепия даже пташки сейчас не поют - лень. В воздухе остался
один лишь борт, где инструктор из последних сил наставлял на путь
истинный своего балбеса-курсанта. Уставшая эскадрилья в полном составе
дожидалсь их возвращения в так называемом "квадрате" (фанерчатый домик
для дачи предполетных указаний) и, как водится на аэродромах, слушала
редкие фразы эфирного радиообмена через закрепленный на стене
репродуктор...

Надо отметить, что в авиации время от времени происходят довольно
забавные случаи, когда экипажи в воздухе "путают кнопки" - стараясь
сказать что-либо своему коллеге на борту, вместо кнопки СПУ
(самолетное переговорное устройство) нажимают кнопку "РАДИО" и фраза
становится слышна для руководителя полетов, других экипажей и т. д.
Причем фразы бывают о-го-го...

Так и произошло - над всем этим спокойствием и блаженством, вдруг
раздается ленивая, вымученная речь инструктора, муштрующего, по долгу
службы, своего птенца : " Скорость, бля...... высота, бля......
скотина, бля......."

Все кто был, упали....

P.S. Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов
не выкинешь...

ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!

Мужик похоронив тещу, радостно поднимает глаза к небу
и это время пролетавшая мимо ворона серанула ему прямо на голову.
- Мама, Вы уже там?

Возращается горец в родной аул из Москвы.
Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось.
- Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал,
нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.

К Комментаторам о торах и бубликах. А то что внутри тела гранаты
имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить
запал. Вот вам и "дырка от бублика..."

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !

Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну
просто дальше некуда, а идти в лом.

(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем.
(а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить.
(р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.

Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой
intelegent подходит к продавщице и достает записку.
(а) - U VAS PIVO EST?
(п) -Нет.
(A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, поимев Избушку на
курьих ножках.

По слухам, Минпечати готово предоставить ТВ-6 лицензию на вещание в
формате 120х160 точек.

Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?

С кем поведешся - от того и сам дурак!

Убить человека грешно, а выебать святое дело.

С высоты птичьего помета.

эксТАЗ (таз о отставке)

Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла
результат подсказывают читатали anekdot.ru
Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них
получается Российский автопром.

Весна - чувствуеш себя как муха в говне - вокруг родина а хочется
куда-то улететь

В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что
отдал приказ на запуск ядерных боеголовок.
США, Великобритания и Россия ответили...
После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно
государство-... Израиль

Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного
из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто ,
поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!,
цена -8руб литр".
Хоть здесь не обманули .....

Кто не работает - тот не ест. Он жрет.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц.

KNORR в нижний выход скор.

Смех без причины-
признак к увольненью...

Как приятно у трупа смердящего
перегрызть сухожилия ног
и вонючего мяса скользящего
откусуть на пол фунта кусок
вырвать глаз голубой голубой
на тарелку его положить и
смешавши с вонючей противной кишкой
съесть , и тепленьким гноем запить.

Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном.
сын говорит:
- мам, посмотри какие большие сисики у той тети.
мать отвечает:
- все тети с большими сиськами - дуры.
через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину
с большим пенисом, на что мать отвечает:
- все мужчины с большими пенисами тупые.
проходит опять время прибигае сын и говорит:
- мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...

Про Гоги.
Вернулся Гоги из Москвы.
Родные спрашивают -- где был, что видел.
- На балете был.
- Понравилось?
- Нет!!!!! Голый мужик бегает - женщину пытаеться найти.. нашел - схватил -
поднял - понюхал - бросил..

Похороны тещи...
Муж с облегчением смотря на небо, вдруг чувсивует,что что-то упало на голову...
Мама, наверное,Вы уже там.....

Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.

Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень
большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов.
Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название:
"ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой
надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть
желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в
сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не
вру!

Лучше синица в руке, чем "утка" под кроватью

Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк -
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???