Поиск по автору:

Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера:
- Где Муму?! Где Муму?!
(подбегает к Герасиму)
- Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!

Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет
лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну
Михалыч садится в не понятках.
Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч?
- да так водочки
- Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или
икры.
Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку?
Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали.
Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет.
Охуевший, смывает пену с глаз: -девица!
Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Приходит один растаман к другому в гости.
- Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся?
Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в
глазок:
- Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего
делать-то?
- А, открывай, это АББА

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча
обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать,
загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой
руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?

Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После
взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за
плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????

Гаишник остановил машину.
- У вас не горит фара и отсутствует аптечка. С вас 200 рублей.
- Не, я такую информацию за деньги не покупаю

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает-
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да...
- Свет поправьте!

Умер футболист, подлетает к небесным вратам, стучит в двери. Выходит
апостол Петр.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Опа, а как ты в ворота попал?

Объявление:
Продам всемирную энциклопедию. Полное собрание 50 томов. Дешево.
P.S. Недавно женился. Жена, бл*дь, все знает.

Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он
ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит
кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка:
- отпусти меня зайчик, пожалуйста?
- ни фига не отпущу!
- ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню.
- Раз так, ладно.
Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед:
- А желание?
Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо:
- Умри, сука!

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я
проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят по-прикалыватся...
- Да, но входящие

Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе.
М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
Х - Не-е-ет
М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может
выбрать. Продавец решил ему помочь:
- Вы для себя берете?
- Для жены...
- А какую систему Вы предпочитаете?
- Ну... не знаю. человек на 5

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из
толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и
начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.

"Ну что сразу по сто пятьдесят? Или сначала по сто, а потом по сто
пятьдесят?"

Разговаривают 2 подруги.
- Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он
встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих
пор перед глазами стоит.

Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и
у нас есть победитель, алло...
- это слово - машина!
- Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так
дорогие друзья, мы и чистим страну.

Пролог: На Испанскую Корриду билеты дорогие, порядка 100-150 евро

Выходят на арену бык и тореадор:
бык - ты почем билет брал?
тореадор - по 30
бык - ой, убей меня...

Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся,
только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит
к нему и спрашивает:
- А ты почему такой грустный?
- У меня ни мамы, ни папы нет.
- Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет
хорошо...
- Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает.
- Дядя-миллионер! Так радуйся..
- А еще мне недавно опекуна назначили.
- Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет,
что же ты плачешь?
- Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука,
за мой счет и уход ему, и лечение...

Пора жениться для мужчины наступает тогда, когда при взгляде на пельмени
начинаешь блевать... пельменями

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
ну а потом "белочка"...

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и
жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?