Поиск по автору:

Ну ты себе и ВВП отрастил!

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день,
сегодня.
-------

Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с
мужчиной
Шнур прилюдно унизил Собчак
Самая большая грудь у малолетки
Сливы-шпионы уйдут с молотка
Бедуины причастны ко всем терактам
Муж Алсу довел тестя до нервного срыва
Бритни встретила вторую беременность в слезах
Ежедневная уборка заменяет еженощный секс
Иран готов выйти из ДНЯО
Жириновский устроил шоу прямо перед Путином
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов
Женщины-фронтовички плакали от обиды
В Россию пришел крупный иностранный инвестор
Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов

Инопланетный флот вторгся в Интернет
Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу
- ----
Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем

VovJar

Как все пишут - преамбула:
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...

Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак
Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на
третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами
улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее
«улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в
засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна,
сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я
книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически
так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он
плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет.
Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере,
на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В
глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление
было воспринято на Ура…
Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое
необходимое…
Vovan

Мой дед сидел за вредительство, хотя евреем не был...

Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем
которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет
100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех
пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и
поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его
возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел,
он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома
ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских
времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16
копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р.
(ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!)
поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во
внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо
прятал деньги, а счетчик все тикал.....

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса
Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу
приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на
грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное.
Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..."
- Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..."
- Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."

Про понимание моей девушкой смайлика :-)...
Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову
влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то
соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню...
Интерпретация такая:
:-) навязчивое приглашение к оральному сексу
:-( в наказание - секс анальный.

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг
генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр
обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец -
отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с
недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш,
ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает
ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...

Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

"Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову"…

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?

Выходят из туалета русский и американец.
Американец говорит:"У нас обычно моют руки после туалета."
Русский:"А у нас обычно не ссут на них"

VovanT

Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Vovan

В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с
которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется.
Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ,
дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют
"літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире
українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в
состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на
"помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун
говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти
первый или первый вице-премьер).

Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно
давит на своей кошке Мусе блох.
- Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и
бегают…
Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы
Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней
блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по
Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за
подмогой. Тут Лысый делает замечание:
- Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА…
А вы думали…

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Что ж ты, жопа, закашлялась?

... он не дальтоник, он художник,-
он просто по-другому видит мир.

Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто
хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать
не хуй, сиди и складывай!!!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает
призывника:
- Профессия?
- Тракторист.
- Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия?
- Автослесарь.
- Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия?
- Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не
нужны... Следующий!

Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство,
комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете - никогда не слипнется!

Во всех синагогах Москвы траур - "русская" команда Челси проиграла Лигу
Чемпионов...

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет
так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
- Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
- Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

- Куме, ви чули, яка в Москве спека?
- Чув, я наветь векна в себе поведчиняв.
- Тю, а ви навещо, це ж не в нас спека?
- А знали б ви, як приємно смажене москалики пахнуть!

Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной
украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали?
- Хруй!!

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?

Один Тампакс звонит другому по мобиле:
- Ты где?
- Я где-е-е-е????........

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен
на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за
товары.

По словам Кудрина, наличие у населения денежных средств способствует
желанию как-то эти средства прибрать к своим рукам. "А как это еще
сделать, кроме как поднять цены на самые необходимые продукты? Жрать-то
всем надо" - отметил в интервью газете "Единая Россия" первый
вице-премьер.

Также по словам Кудрина, правительство предложит ввести новый нацпроект
"Доступное продовольствие". "Сейчас мы предлагаем целый комплекс мер,
одна из которых - кредитование покупки продовольствия. Нуждающимся
категориям, в частности пенсионерам и молодым семьям будут положены
льготы по процентам на кредит, также можно будет получить
продовольственный вычет, один раз в жизни и на сумму не более 10000
рублей. Кроме того, военные будут получать продовольственные
сертификаты, на сумму достаточную на приобретение продовольствия в
течение года, отслужив при этом в армии не менее 10 лет.", - отметил
Кудрин.

"В этом году мы уже подняли пенсии и зарплаты на 15%, соответственно у
людей появилось больше денег, которые они готовы потратить на продукты
питания - отсюда и рост цен. Ну а что вы хотели?"

"Как я вам уже говорил в конце прошлого года, когда была достигнут
уровень инфляции в 9%, как бы нам не обосраться в следующем году, когда
у нас запланирован рост денежной массы на 50%. Вот мы и обосрались
просто-напросто. Спасибо." - так прокомментировал первый вице-премьер
Кудрин невыполнение планов по инфляции на этот год на совещании у
президента.

Министр финансов Алексей Кудрин также требует личной встречи со своим
замом Сергеем Сторчаком, который находится в СИЗО Лефортово. Он пояснил,
что у Сергея Сторчака в ходе обыска были изъяты документы, необходимые
для ведения переговоров с некоторыми странами.

Всю важность пропавших документов объяснил нашей газете один из
высокопоставленных чиновников минфина на условиях анонимности. По его
словам, "документы касались списания долгов ряда стран третьего мира, и
там были указаны точные суммы отката, положенные за это." "Мы провели
очень непростые переговоры с правительствами этих стран, а теперь опять
начнется грызня из-за нескольких миллионов" - констатировал чиновник.

Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…

Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.

От сайта "Обозреватель" (ru.redtram.com): Состояние украинской (и не
только...) экономики лучше всего описывается выражением "Стабилиздец".

Глядя на чемпионок по теннису: может на хер эти награды. Позовем обратно
Курникову!