Поиск по автору:

Дружба-дружбой , а ноги врозь !

Всегда суди других строго, ибо во-первых, тебе от этого хуже не будет,
а во-вторых, они всегда так поступят по отношению к тебе.

Хер-Гей пиДоренко.

(с) Вован Ужасный.

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто
дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается
"Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик :
"Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал,
включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик
с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг
дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно
не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"

Татарская деревня.1943год
В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу
не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне,
ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама),
немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"

Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому:
- Д-д-д-дай п-п-пройти.
- Это т-ты д-д-дай пройти.
- Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!!
- Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!!
- Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!!
- Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!!
Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая:
- П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Первый, с досадой:
- В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!

Два студента сидят в сортире и ждут третего.
Вот он заходи в сортир.
Два одичавших студента спрашивают:"Сколько? пять?"
А тот отвечает:"Нет 4. Одну разбил"

Мэра Москвы спрашивают: Ю.М.уже зима,а Вы все в кепке ходите,почему?-
Ю М:Не могу шапку носить-горит.

Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит
в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше
чет пишет.
- Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.
П, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите.
- Не зли меня сука!!!!!

Вопрос:"Автомобиль "Ока"-это зародыш джипа или выкидыш камаза?"

ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
-----

ОТВЕТЫ
Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать
твою, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы
будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны
выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета
и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами.
Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы
поверили в это?
Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю,
скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета.
Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета!
Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который
у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов
из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса
2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули
из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета,
пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы?
Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
выпрыгивать из вертолета.
Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал
от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской
стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию.
Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований
для создания и развития условий, требуемых в современных
обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях
с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ),
Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания,
капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий
в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода
из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе
с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной
индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения
капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им
возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить
и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум
скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало
движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более
успешными.

(Вольный перевод by (c) andygrom 2000)
From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)

Слон вымазался в сметане, а потом в муке. Подходит к зеркалу смотрит
и говорит: Ни хуя себе пельмешек!!!!!

Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители.
1) - Ну, мужики не поверите, вырастил такой помидор, что положил на табурет
и табурет развалился !!!.
2) – Это все херня, вот я вырастил, так еле выложил на стол, так тот не выдержал
и развалился !!!!.
3) – А у меня вырос, так я его со всей семьей чуть уложил на телегу…
Первые двое хором: - … и телега развалилась?!
- .. нееее-е, с помидора вылез червяк и сажрал лошадь.

Эх, мужики, может пиво купим,посидим поговорим,
Эй нет давайте лучше водку,полежим,помолчим

Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)

Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной
украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали?
- Хруй!!

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем
которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет
100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех
пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и
поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его
возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел,
он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома
ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских
времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16
копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р.
(ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!)
поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во
внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо
прятал деньги, а счетчик все тикал.....

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче,
холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи
(USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы
спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый
авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы
послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец
на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом
темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда
американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны
вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой -
хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая
авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным
атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это,
кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка
находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта
чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в
тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на
вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного
полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень
естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка
кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго
ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно
фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут
еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо
бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще
не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая
тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно,
обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день.
Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке,
рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со
скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными
матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со
своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! »,
когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из
принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе
боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за
буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть
под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана,
дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и
положено настоящим папарацци.

В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной
любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в
малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и
решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики)
побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его
достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был
танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные
песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко
добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами
недружелюбно спрашивают:
- Что надо?
- Да я мимо бегу...
- А как зовут тя?
- Вася.
- Ну, беги мимо, Вася.
Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй
бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить.
Второй мент, подбегая и видя общее настроение:
- Васю не видели?

Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед
великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина,
конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный
контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное
положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет.
Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание
иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли
шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные
иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда,
спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив
плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы
все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега
формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер,
пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на
посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок?
- Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче,
объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного
в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного
города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика,
корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но
без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало
признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в
самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но
главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия -
Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря
средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение
песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену
братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss
the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает
условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске,
товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и
кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…

Как Вован ходил покупать изделие №1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

Мой папик рассказывал…
Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те
и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а
то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…

Даже не история, так, зарисовка…
Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую
обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у
учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник),
посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В
школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на
работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя
черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после
чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем
чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец,
из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их
преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил
ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут
через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном
месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит.
- Что случилось? Что-то забыл?
Насупившись, смотрит себе под ноги.
- Портфель забыл…
Вот это масштабность!!!

Танец С Саблями (Хачатурян)

А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень
просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров
и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”. В общем, заметно отличается
от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел
он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары.
Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь,
как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа,
«хрущевка», подвид - распашонка.
Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем
месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра…
7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6.
Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате
предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве,
напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей
скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями)
Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает
целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты
диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально
берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И
влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме
воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за
одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток
диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается
туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка
из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в
комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые
кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то!
Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно
засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся
запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага
рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму…
7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает
телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к
Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло,
неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары,
терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую
половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной
задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные
остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не
повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость.
Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос,
кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут
просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не
хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики
брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит:
А я ничего не слышу!! -Сделай телевизор потише! -А я ничего не слышу!!!
-Сделай телевизор потише!! -Что? Я ничего не слышу!!! Тут слышится
карающий голос папика: -Я ща кааак встану, уши прочищу!!! Брат
молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что
Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову
подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на
диван и с криками: -Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху
бьет по подушке кулаком. Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову
и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие
страшные зубы: - Я - не Вова!!! Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю
внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с
собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы
уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские
комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной
недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все
на свете: -А кто ты?
Эпилог
В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии,
с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в
коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот
маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая
душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек
не изъявлял желания перебомжевать у меня.

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с
младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался
защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не
заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и
давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне
немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать
аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не
менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в
силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь
за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал
теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в
метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал.
Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то
украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то -
это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем
лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я
зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось,
что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и
в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю
попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой
ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну
падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить
буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных,
неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери,
стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское
детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1
гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом -
4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре
человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем
какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в
сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного
и поехали в Пирогово - змея пускать.
Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они,
родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела
сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который
пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг):
Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках,
ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до
объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который
новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру
охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как
будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и
типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового
пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от
которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке
траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по
его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию
ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку).
Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит:
Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты
мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю:
Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще
вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не
бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар
судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые
настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти
звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал -
я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до
охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу
сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол,
неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и
выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на
следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые
настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл.
Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я
- не практик, я - теоретик…
Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории
присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я,
значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами:
Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена…
Будем ждать продолжения…
Vovan

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с
младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался
защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не
заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и
давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне
немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать
аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не
менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в
силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь
за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал
теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в
метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал.
Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то
украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то -
это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем
лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я
зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось,
что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и
в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю
попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой
ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну
падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить
буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных,
неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери,
стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское
детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1
гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом -
4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре
человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем
какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в
сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного
и поехали в Пирогово - змея пускать.
Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они,
родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела
сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который
пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг):
Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках,
ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до
объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который
новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру
охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как
будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и
типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового
пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от
которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке
траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по
его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию
ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку).
Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит:
Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты
мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю:
Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще
вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не
бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар
судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые
настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти
звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал -
я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до
охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу
сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол,
неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и
выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на
следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые
настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл.
Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я
- не практик, я - теоретик…
Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории
присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я,
значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами:
Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена…
Будем ждать продолжения…
Vovan

Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев.
Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского
универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его
как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело
молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой
территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание
адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие
алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то
есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в
нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же
Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться.
Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на
созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на
плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап -
переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати,
занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию
карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет
довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между
забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей
вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные
бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает
коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный
ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и
какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально
прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как
мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и
дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему:
Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это
Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку,
отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому
налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора…
Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду,
похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью.
Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина
немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина,
ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто
трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла
спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для
Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля
кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться
тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с
людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и
земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров
Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут
его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и
синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по
порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что
трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь…
Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в
другом месте Сереги присовокупиться…

Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы,
наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку
колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой
настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как
вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу
домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я
ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта
сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной
урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки
по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол
дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну
стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень
громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему
я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на
полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что
ли? Пришлось отпустить… Женщину…
Vovan

История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по
соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды
бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени
Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать
пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну,
обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением.
Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю
тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно
запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и
прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй
промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра
заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что
к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет
кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить,
нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а
выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве
делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским
приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется
обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но
на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное
решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!)
перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое
время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть
к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит
какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени
помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас
пельмени и у нас пельмени! »
Синяк под глазом не сходил неделю…

Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы,
наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку
колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой
настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как
вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу
домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я
ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта
сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной
урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки
по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол
дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну
стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень
громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему
я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на
полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что
ли? Пришлось отпустить… Женщину…
Vovan

Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве),
магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в
заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской
“Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это
за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина.
Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь
я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина
“Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что
Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не
хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно
является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки
расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху.
Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом,
затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые
портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой
балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит,
замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни,
что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, -
решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед
мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного
лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим
названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не
пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым
светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом
про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас
свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех
свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!

О Справедливом Возмездии

Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что
добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот
сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и
подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра.
Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны.
Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне
прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при
утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми
коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался
рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на
опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология
подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то
я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли
приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую
спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни,
если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец.
Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь,
высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит.
Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни
брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин
на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает
коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия
отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно
бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний
синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:

- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву…
И ребенок беззаботно бежит дальше.

Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….

Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть
аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с
народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со
мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально.
Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у
Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под
струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает,
что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому,
мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает,
поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды,
все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи
торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку,
приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу
домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку…
If (i<3, i++, Go To 10) …
Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного
тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные
молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное -
скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин.
Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по
коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа!
Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну
покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка»,
токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые
молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое,
но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой
сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не
проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не
впускает - принцип действия механической «собачки».
Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через
турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в
сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел -
возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры
сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что,
мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и
бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит
странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что
ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня:
(слова - русские, музыка - народная)
- Что это?
Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..
- Не знаю…
- Ваша сумка?
- Моя…
- А это что такое?
И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)
- Гиря!
- Что за гиря?
- Ребята пошутили.
- Какие ребята?
Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу
и тяжелые солдатские будни аспирантов.
- А зачем вы в Венгрию едете?
- По приглашению венгерской академии наук.
***
Припев:
- Так значит это гиря!
- Да!
- А зачем вам гиря?
- Она мне не нужна…
- А зачем вы ее везете с собой?
- Я ее не везу. Это ребята пошутили.
- Какие ребята?
Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.
***
- Так вы едете в Венгрию?
- Да!
Припев - 3 раза.
Последний куплет:
- Значит вы везете в Венгрию гирю?
- Да
- Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить?
Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально
пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок
художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные
у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем
Виталика через турникеты…
Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые
теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь,
Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…

Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак
Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на
третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами
улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее
«улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в
засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна,
сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я
книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически
так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он
плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет.
Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере,
на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В
глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление
было воспринято на Ура…
Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое
необходимое…
Vovan

Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan

Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan

Народная академическая история.
В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих
отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами
которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например
пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо
знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со
спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный
институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник.
Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все
сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником
здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между
подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced
Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях
ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В
общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был
такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной
кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба
закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле,
в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним
словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ
Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что
открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of
Radiation) и получил за это Шнобеля.
Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по
современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave
Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на
доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не
прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах
(ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно…
В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова,
который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему
нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах
и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в
метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим
завершением которого является банкет с его непременной водкой.
Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются
к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то
вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука
принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого
института и беды не чуял: "Прошу вас".
Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за
собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля,
дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в
обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать.
- Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия
своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым
принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом
Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку…
Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они
на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем,
сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго
рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.

Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно
давит на своей кошке Мусе блох.
- Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и
бегают…
Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы
Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней
блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по
Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за
подмогой. Тут Лысый делает замечание:
- Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА…
А вы думали…

Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят
герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину
смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом,
наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок.
- Алло…
На том конце мужской голос распухший от недостатка общения.
- Вика?
- Да..
- Привет, как дела?
- Хорошо.
- А как у вас с мужем? Наладилось?
- Спасибо, тоже хорошо.
- А сын?
- Замечательно…
Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку.
- А работа?
- Нормально, а что?
- Блядь. Не туда попал….
Короткие гудки…

Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у
него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного
человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.

О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен
мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая
фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли
собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в
Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно
организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым
номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по
списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной
неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его
неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду.
Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе
удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима
Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом
ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в
генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою
фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…

- Миша, скоко тебе в театре платят?

Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных
крыльев и недоуменный голос:

- В каком театре?
Vovan

(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!