Поиск по автору:

Итак, молодой человек, как называется сосуд большого размера?
-Презервуар?
Правмльно, но без "П" в начале слова
- Резерватив, что ли!

Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало,
решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому:
-Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю.
-Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет.
Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться.
В салоне объявляют:
-Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни.
Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из
сортира появляется наркоман и бормочет:
-Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.

If you want
To have sex
Fuck your dog
His name Rex!

Встречаются два мужика:
- Как житуха?
- Да вот кабанчика купил.
- Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит,
хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску
мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану.
И так 3 дна подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем
и ждет в коляске.

Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину,
и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно!
Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!

Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.

Казалось, что нам п^$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Стоит хохол на границе Украины с Россией и сам себе:
- Да-а - велика ты Россия, а вот взять у тябя уже нечего.

Седит старый дедок на скамейке и дрочит. Подходит
проходящий мимо парень и говорит:
- Что, старый, все онанизмом занимаешся?!
- Да ты шо, внучек, какие механизмы, все в ручную -
отойди ща брызнет.

Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой"
Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как
Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть?
Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой,
ты просто обычный пидорас!

Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке:
(м)-Давай трахнемся.
(д)-Это как.
(м)-Пошли научу.
Отошли в сторонку, начали, он спрашивает:
(м)-Тебе не бона?
(д)-Номано.
(м)-А щас не бона?
(д)-Номано.
Спустя минуту:
(д)-Ой бона,бона.
(м)-НОМАНО,НОМАНО.

Первые симптомы СПИДа- резкая боль в заднем проходе и тяжелое дыхание
за спиной.

На воре кепка горит.

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на
обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и
анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген.
Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться.
Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные
печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю
очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом...
"Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки.
Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках
лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры
простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с
простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину,
из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ???
А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось
мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете
миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу
на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды
и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня
на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой
куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток.
сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю.
Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний?
Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина.
Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю,
все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю,
надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит
зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне
и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят
каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами
заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась,
а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают,
а рентген в кабинете напротив....

Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор
происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти,
слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же
параметров).
- Дайте пожалуйсто "Факты"
продавец, подает в окошечко газету "Факты"
- И еще пожалуйсто "Вечерние вести"
- "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец)
И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты"
(и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики
утвердительно кивают головами.
Очередь выпала.

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского
театра оперы и балета (22.04 и 23.04).
Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение
тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены
(надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия),
и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит
и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены
и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже
оценят. Итак, анонс спектаклей:
СЕГОДНЯ: "Царская невеста"
ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена"
Как все-таки случай похож на жизнь....

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим
в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой
рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии.
Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших,
но и тех кто их порешил.

В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим
в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой
рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии.
Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших,
но и тех кто их порешил.

Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!

К дню рождения Бешенного Австрийца
(программерский подход):
- Зип !
- Рар !

Открылась у нас интернет-кафе...
"Error 404"

Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам:
- Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете?
В адитории тишина.
- Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия?
Гробовое молчание.
- Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник?
С задней парты раздается голос:
- Мужики он нас валит!!!!!!!!

Извините, что длинно.

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".

Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала
будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате
падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5
горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой!
Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?

Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99),
здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь
отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она
небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул,
до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор,
только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".

Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99),
здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь
отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она
небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул,
до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор,
только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ??????...
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола: все
забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь
популярностью, а вот состарюсь... чего не сделает для меня маленькая
девочка за куклу Барби!...

Вызвали студентку к доске. Вопрос:  
- Кем были амазонки?  
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно
высовывают языки.  
- Лесбиянками?  
- Неуд! Язычницами!  

Вы что, меня за лесбиянку держите?

Ну так держите правильно!

Вы что, меня за лесбиянку держите?
Ну так держите правильно!

Сегодня открылся новый сайт: www.ПаУТИНа.ru

Евреи в общем-то неплохие люди...
Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно
невыносимым!

Вы слишком долго общаетесь с компом: если вместо среднего пальца у вас
You; при прерывании сексуального акта отчаянно
ищете Ctrl+S

Евреи в общем-то неплохие люди...
Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно
невыносимым!

Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел.
А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю -
что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет
заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и
третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не
нажил.

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама
Хусейна!
[Иракцы] - А почему мы?
[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[Иракцы] - и че?
[Американцы] - Да ниче! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг оружие армагедона создавать!
[Иракцы] - так нет у нас оружия такого!
[Американцы] - Есть, мы точно знаем.
[Иракцы] - Так вы проверьте.
[Американцы] - Да мы и так знаем.
[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да.
[Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету!
[Иракцы] - и мы про то!
[Американцы] - Лучше ищите.
[Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет...
картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[Американцы] - Да заткнитесь вы.
[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же
закон...
[ООН] - Закон превыше всего!
[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. войне! Х.. войне!
[ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздраженно] - А вас кто спрашивает!
[Иракцы] - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном
флаконе.
[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[Иракцы] - Не стонем мы!
[Американцы] - [еще более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ООН] - Через совет безопасности война не пройдет.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы
вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
[ООН] - ну... соблюдение норм международного права...
[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", четко и
громко.
[ООН] - ?
[Американцы] - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс!
Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное
правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему
безопасность... как Милошевичу например.
[Иракцы] - А фишка в чем?
[Американцы] - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка.
[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить
в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули.
Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[Иракцы] - мы согласны разоружиться!
[Американцы] - А это уже никого ни разу не еб... , потому как жить Вам
осталось три дня.
[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]
[Американцы] - Хорошо! Все, атакуем!
[Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберемся!

Двое евреев сидят на очке:
- Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или
умственную работу?
Мойше, тужась:
- Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...

на мотив "Покаяния" в связи с 1100 -летием Пскова: Скажите, эта дорога
ведет к храму?
Нет, все дороги ведут к Церетели!

Описание конференции
*****
Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать
даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а
моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем
вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в
лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это
очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас
заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за
полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или
съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б!
Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас
мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он
вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот,
подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?...
2003-07-13 21:28:08
Andrey
Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке.
2003-07-13 21:38:40
Anonymous
какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь.
2003-07-13 21:39:43
-=-Anonymouska-=-
ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы
ты сьела какшки или нет.....
2003-07-13 22:08:14
kl
у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато
в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в
ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так
хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое,
что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы...
2003-07-13 23:17:28
Черная кошка
Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного
лучше. А он просто фу!
2003-07-14 01:07:24
:-)))
А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу -
стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати,
выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то
лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для
него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя
затянет такой образ жизни... :))
2003-07-14 10:33:59
*****
смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться,
но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а
он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что
не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде
взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL
он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже
перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял
тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я
чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки
могут мою любовь к нему потопить...
*****
Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то
живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не
обязательно к такому прибегать.
2003-07-14 16:43:43
*****
С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет
и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его
компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда
могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего
я ничего такого не замечала!
2003-07-14 17:03:08
Anonymous
Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких
тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не
хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже
лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне!
2003-07-14 17:07:40
*****
прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и
ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все
женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом
участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит
ничего секретного не должно быть.
2003-07-14 17:33:43
Ната
Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что
через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может!
Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня)
случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не
говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем
себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто
ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение
и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает.
2003-07-14 13:48:05
*****
Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу!
Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда
бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что
он открыт для меня как книга,вот так.
2003-07-14 13:49:14
*****
тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:))
2003-07-14 13:53:12
Anonymous
хех,слава Богу у меня таких проблем нет!
2003-07-14 23:57:45
Anonymous
*****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы
попросил тут же "доказать свою любовь"???
www.woman.ru
Vik

Сидит Гитлер на березе,
А береза гнется.
Вот смотри товарищ Сталин,
Как он ... Ушибнется


Если хотите заместо "Ушибнется"
Поставте другое(ие) слово(а).

После очередной проверки Windows компьютер выдает :
- Компьютер нашел вирус под названием "Windows" удаляю....

Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной.
Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи,
случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте
(например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий
раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не
дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится
всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром
мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий
облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу
(и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом
роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не
брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая
тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща
проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает
станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть
не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает.
Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила.
Шок. Волокардин. Занавес.