Поиск по автору:

Predtsavte Derevnya.
Nochy takaya temnaya.. vdrug stuk vdvery.! Otkrivayet mujik:
- Vam drova Nujni?
- Net.
Uxodit. Nichego ne ponyav mujik idet spaty.
cherez 15 minut opyaty stuk v dvery,
otkrivayet a za dveryu opyaty sprashivayut:
- Vam drova nujni?
- Net ne nujni.
Uxodit, nu uje rasserdivshiy idet spaty mujik,
vdrug opyaty cherez 15 minut stuk....
- Vam drova nujni?
- Nu neeeet, govoryu tebe- (serditysa znachit)
- Nu net tak net, spasibo.
....
Utro, vixodit dlyany, Drov to kak nibivalo. :) uvezli drova.
- tyfu, podumal mujik, vori i na drova razresheniya braty nachali
...
End.

''Бронеджилет''

''Последним смеется тот,кто не понял сначала''

''Мы с батраком ходим раком''

Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего
времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига.
Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть,
но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней
до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо.
В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве
дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем
желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал
и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь".
Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется
ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но
Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо
и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам
и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства
трудоустраивает депутатскую дочь.

Кто бы о нас так позаботился.

(с) Коммерсантъ-Деньги №16-17 13 мая 1998

Чем дальше в лес(з), тем шире ноги

На очередном слушании дела Клинтон-Левински адвокаты Клинтона
потребовали провести следственный эксперимент.

Пролог:

Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы
(программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов
подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход.
С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то
типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого
и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают,
как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз".
Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно
поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам,
например 1 (один) рубль за тонну.

Лог:

Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции
"Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль)
по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например
"Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".

Huy voz'mi u volka v rot,
Vot i ves' ,blyad', anekdot!

Povstrechalay Ya s natashey,
Zharkim letom po vesne
Govoril mne Hren moi krasnyi
"Beri etu, et po mne"
Tolko ruki zapustil ya
pokopalsya ya v pizde
Dostayu! A tam takoi zhe,
Dazhe i ne v poru mne.

Dolgo ya zheludok chistil
Cherez verhniy to prohod
V pamyati odno zavislo
Bolshe ya k takim ne hod!

Полная версия анекдота звучит так.

Училка:
- Дети запишите предложение:"В углу скребет мышь".
Петенька:
- Марь-ванна, а кто такой вуглускр?
Она в шоке, не знает, что сказать. Тут на помощь приходит
Вовочка:
- Да это такой маленький зверек, который очень любит мышей!

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!

Потеряла милка целку -
Я иду на поиски...
Может, это - Пентагон,
Клинтона все происки!

Запустили в пруд селедку,
А там жили караси.
Караси ебли селедку -
Получились иваси.

Я работал у попа,
Делал молотилку.
Заработал у него
Хуем по затылку.

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака -
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.

У моей малышки в жопе
Обломилась клизма.
Призрак бродит по Европе -
Призрак коммунизма.

Вот уж вечер настает,
Солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

Не ходите девки замуж
За Валерку Кузина!
У Валерки Кузина
Большая кукурузина!
Не ходите девки -
Ничего хорошего!
Встанешь утром -
Титьки набок,
А пизда взъерошена!

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, ебена матерь,
Счастья в жизни не нашел.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно просуну,
То ей жопу покажу.

Это не езда, когда за рулем пизда!

Поправка (из 10ти-томника замеченных очепяток)
В разделе "Остальные афоризмы" в афоризме №13 указан
неправильный
(несуществующий) адрес. Правильный адрес новостей
http://www.nichego.net,
в чем можно убедится введя этот адрес в поле "Location" вашего
броузера

Русские литературоведы раскрыли тайну гибели "Титаника".
Его утопил Герасим.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Я согласен - грудь должна помещаться в ладонь.
Только ладонь должна быть гигантских размеров.

/force/

Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу
им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите
нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят.
Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди
у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо
в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом
и дай мне булаву.

Идет цирковая программа:
- "Выступают знаменитые эквилибристы!"
Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
Объявляют следующий номер:
- "Выступают канатоходцы братья Знаменские!"
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
- "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан
с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены.
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"

Новая Российско-Белорусская валюта:
1 лукопут

А это Вася.
Подружку Катю, приключения на свою жопу, синяки на коже и рога на голове
Вася приобрел возле магазина "Шкурного Мира" в сокольниках.

Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего
Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем.
Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит
про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки
рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно,
только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады
освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ
тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно
полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я
зробив?"

Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней
отрицательными оценками?
П.С. А черный цвет это очень оригинально!

Vasya

Вернер ты прав. Я полностью поддерживаю тебя. Ты лишь даешь слово народу
и ты не виноват. Тебя нельзя судить. Нужно судить народ и в ответе за те
шуточки в сторону трагедии виноват в первую очередь народ. Наш народ.

Vasya

Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.

Той, которая Ласковая и Радостная. Сдается мне, заинька, я тебя
вычислил! Хотя имидж твой слегка и не соответствует реальной сущности,
но истории вполне о тебе, да и некоторые коронные фразочки ну просто
весьма и весьма твои. А уж штампы-то, штампы! По-прежнему, солнышко,
жить без них не можешь!
Признаться, я колебался некоторе время и пребывал в раздумьях
относительно смертельной бледности твоих сочинений, но история про то,
как ты, душа моя, с разбегу загремела в кусты, разрушила все сомнения.
Сопоставив дату выхода истории в свет с твоим покарябанным личиком,
ободранными локтями и плечами, а также с твоим незабываемым ответом
по-телефону на мое безобидное «как дела? » наутро после «крушения», я
пришел к выводу, что все-таки это ты, хотя и прикидываешься такой
безобидной овечкой. А кстати, помнишь, что ты мне тогда ответила?
Трагическим голосом этакой смеси Эдит Пиаф, Мирей Матье и Патрисии Каас
ты пропела со слегка утрированным прононсом: «Сижу-у, хожу-у, пержу-у –
жо-опу руками держу-у! ». Пардоньте меня, мамзель, не смог удержаться от
цитирования... Короче, лапочка, всего тебе наилучшего на новом поприще,
не забывай, однако, что сигнал твой запеленгован, связи раскрыты и явки
провалены...

Один хороший знакомый

на тему 4h двойников Бен Ладена: собери пят голов Бен Ладена и ты
получиш джек пот $1000000000!!!!!

Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму.
В ответ на это событие парлмент распостранил заявление:
“А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и
побольше, можно сказать - международного масштаба”

Ya

В связи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму.
В ответ на это событие парламент распостранил заявление:
"А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба".

Ya

- Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо
- А это чтобы тебя лучше видеть, голлум, голлум...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

"Кошмар с улицы Ленина..."

В эфире Сегей Малахов и его “Большая дырка”!

Финансовый аналитик лежит больной, бредит. Открывает глаза. Сквозь бред
говорит врачу:
- Доктор... какая температура?..
- 41.5
- Доктор... если будет 42... продавайте... продавайте...

Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали.
Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то
мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и
говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да
закурить хорошую сигаретку - балдеж!"
Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты
балдеешь?"
Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и
залез туда, чтоб только губы торчали!".
"А губы-то зачем?"
"Курить люблю..."

Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает
вспоминать вчерашний вечер:
"Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно.
Где баба?"
Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод:
"Я ее убил!"
Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало:
"И сьел!"

В мире всего 10 типов людей - те кто понимают двоичную систему, и те кто
не понимают.

проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в
холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть
второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем
придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы
пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я
вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают
что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8
второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки
болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого
кабака потерял.... хе хе...

Чайки бесштанные, вечные гопники
Хули опять под окном разманделись вы?
Что вам неймется, мудилы горластые?
На хуй идите отсюда, пожалуйста

Что помешало съебаться вам вовремя
В Африку - вместе с врубастыми птицами?
Драки, помойки и трах беспорядочный …
Так что не надо пиздеть - всем по хую!

Вот вам огрызки и кости куриные -
Взяли и слились, ботва голожопая.
Дуйте отсюда, козлы, по-хорошему,
Где-нибудь в Центре мудями звените-ка

В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут
Эммануил Моисеевич?"
По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий
Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)

Стикер на ритуальном автобусе - "ВОЗЬМИ МУЗЫКУ В ДОРОГУ"