Поиск по автору:

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

В здоровом теле - здоровый стул!

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Алёнок ради шоколада!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.