- Давай по аперитиву!
- Лучше сразу по водке!
- Почему?
- Времени на раскачку нет. аз
02 марта 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПредложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
– Дорогая, ты вся такая воздушная!
– Как безе или воздушная кукуруза?
– Как воздушная тревога в мегаполисе.
– Как безе или воздушная кукуруза?
– Как воздушная тревога в мегаполисе.
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!
Из старого, но актуально.
Владимир не любил, когда его называли сутенером:
"Я - гарант проституции", - говорил он
Владимир не любил, когда его называли сутенером:
"Я - гарант проституции", - говорил он
Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может...
Помогите, кто чем может...
Почему у нас нет ни одного заболевшего COViD-2019?
Просто после пересечения границы короновирус превращается в обыкновенное ОРВИ.
Просто после пересечения границы короновирус превращается в обыкновенное ОРВИ.
Самый смешной анекдот за 15.05:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.