05 июля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРолевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
- А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.
- Ну, у вас такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.
- Ну, у вас такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.
Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?!
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
- Девушка, давайте обменяемся с вами телефонами, согласны?
- Да, согласна у меня 8. 937 . ... .. ..
- А у меня старенький, кнопочный я, только симку свою заберу.
- Да, согласна у меня 8. 937 . ... .. ..
- А у меня старенький, кнопочный я, только симку свою заберу.
Воздушный шар с двумя учеными унесло ветром. Летели - летели, видят внизу мужик идёт.
Кричат ему:
- где мы?
Тот отвечает:
- в воздушном шаре.
Один учёный другому говорит:
- он полюбому мент... ответ быстрый, правильный, а главное.. на х..й никому не нужный
Кричат ему:
- где мы?
Тот отвечает:
- в воздушном шаре.
Один учёный другому говорит:
- он полюбому мент... ответ быстрый, правильный, а главное.. на х..й никому не нужный
В Канаде полицейские избили гражданина Китая после того как он назвал свое имя.
Гражданин Китая Фак Ю Эс говорит, что потерял веру в человечество.
Гражданин Китая Фак Ю Эс говорит, что потерял веру в человечество.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →