Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Главный редактор «Россия сегодня» Симоньян обратилась к Президенту Украины Владимиру Зеленскому на украинском языке.
Зеленский ответил ей на армянском.

Алёна Прохор
Бестужев - своей возлюбленной:
-Анна, поздравляю с 8 Марта! Дарю тебе линейку…
-А зачем мне линейка, Павел?
-Мерять тот хрен, который ты мне подарила на 23 Февраля.

Жена линейного лётчика покупает шкаф. Продавец:
-У вас что - потолки такие высокие?
-Нет, сосед.

-Дяденька, а вы меня быстро нашли! Вы прятались в шкафу, когда
были маленьким?
-Прятался, мальчик! И вовсе не обязательно маленьким...

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Рабинович, фиолетовое...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Редкое хобби у врача Пейсаховича.
Уже который год он собирает последние слова
"хохлов" (как он выражается) - своих пациентов.

Бестужев у смертного одра, Анна зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит Бестужев. Мне хотелось
бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет, Павел! Я готовлю его для твоих поминок.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Исроел Мовшевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

У дантиста.
-Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
-Я - Стецько!
-Да знаю. Рабинович - это я.

Больной пошел на поправку... Но не дошел.

- Медсестра Иванова, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной Парубий умер?!
- А таки не надо было по-жлобски вырываться!

- Больной, пройдемте!
- Так это доктор Айболит или дядя Стёпа?

В детстве мама часто говорила мне: "Делай уроки, сынок! А то
в солдаты не возьмут". Да… Надо было быть лентяем!!

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Станция метро "Магазин Водки". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция
- "Конец Очереди в Магазин Водки".

Приходит Бестужев, выпимши, домой:
-Анна, а меня в городе приблизительно знают.
Только фамилию перепутали.
-А как ты понял, Павел?
-Перехожу дорогу в неположенном месте, слышу визг тормозов...
Бегут мент с дворником, кричат: "Переходы строят для вас, Козлов!"

Как-то нервно отреагировала Элли на "моя сладенькая!",
произнесённое Львом.

Сидят Анна и Бестужев на скамейке. Бестужев говорит:

– Пошли в ресторан…

– Круто, пошли, Павел!

– Да ты дослушай, Анна. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

В семье нет детей, поэтому муж вынуждает жену взять сначала одного,
а потом еще несколько приемных детей. Однажды он возвращается домой
и застает жену с мужчиной:
— Это твой любовник?
— Нет, дорогой, это наш новый приемный муж!

Из здания МВД выходит верблюд.
-Смотри, Винни, что они с лошадью сделали! - говорит Пятачок.
-Это не лошадь, Пятачок. Это верблюд.
-Всё равно жалко...

-За что тебя арестовали?
-Окно на работе разбил.
-На подводной лодке работал?

Тем, кто называет столицей Канады - Торонто, наверное давно уже пора в "столицу" Нидерландов - Гаагу.

- Скажи, дорогая, как это ты, такая умная и красивая,
вышла замуж именно за меня?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Я отличник образцового поведения!
- и показывает свою школьную золотую медаль.

— Ты у меня такая умная, такая талантливая, такая грамотная,
такая гениальная...
— Да нет... Я нормальная. Это просто ты дурак!

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от него всю жизнь.

- Че счастливая такая ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже замужем.
- А мужа как раз дома не было!

Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, Люба Тарасюк заставляет мужа
чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Бестужев — Анне:
— Анна, чего бы ты хотела на 8 марта?
Анна:
— Ну, Павел, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей
длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Бестужев думает:
— Ага! МЫЛО!

Прапорщик Бестужев подорвался на мине, ему оторвало яйца,
и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь
с Анной - женой Киселёва, командира саперной роты.

- А где ты проводишь, Павел, вечера?
- Дома, вместе с Анной.
- Вот это любовь!
- Черта с два! У меня удар после выпивки!

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло
- мужа не было дома!

Я сидела за компьютером, когда мимо проходил муж и увидел,
как я откомментировала голого мужичка:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верна, любимый мой!

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это ожерелье?
-1000 злотых.
-Жидовская морда! А это, рядом?
-3 жидовские морды.

-Милый, я еду в Париж!
-А меня возьмёшь?
-Блин! Ну, разве ты бы взял с собой в Баварию бутылку пива?

-Девки, к нам пацаны идут - снимайте трусы! Ну, чё смутились?
С верёвки!

- Кутузов Москву спалил – герой.
А когда я котлеты сжёг – так сразу дурак
и баран косорукий.

- Как у тебя с твоим парнем, Циля?
- Мы таки расстались.
- А чего?
- Поругались. Он кричит:
- Ты не любишь меня. Я ему:
- Мендель, да люблю я тебя!
- А он?
- А он - Абрам.

-Как дела?
-Полная жопа! Да нет, это я про фигуру...

-Правда ли, что на Украине - полная жопа?
-Милая, у тебя она - полная во всём мире.

Разговор Анны с подругой.
– А ты долго можешь обходится без секса?
– Без секса с Бестужевым – долго, а так – нет.

— Что ты любишь пить, Павел?
— Виноградный сок, Анна.
— Серьезно, милый?
— Да, Анна. Забродивший.

Разговатривает с Бестужевым:
- Павел, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу, Анна!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Народная примета гласит: каким было у Бестужева настроение 23 Февраля,
таким оно будет у Анны 8-го Марта.

Бестужев в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, Анна, берём!

Переходят Анна с Бестужевым железную дорогу.
Анна:
- Павел, давай я возьму лыжи, а ты возмешь меня!
- Уговорила, потаскушка.

Бестужев с Киселёвым выталкивают машину из грязи.
Подходит Анна:
-А я знаю, что вам надо! Дайте шоколадку - скажу.
-Да иди, Анна, без тебя справимся.
Через некоторое время:
-Павел, сбегай за Анной - пусть скажет, что нам надо!
Бестужев приводит Анну. Та:
-Ага, теперь две шоколадки!
Дают две. Анна:
-Трактор вам надо!

Стоят Анна с Бестужевым на трамвайной остановке.
Подходит трамвай.
-Я на этом не поеду, хочу на другом! - говорит девушка.
Подходит другой трамвай.
-А я на этом, Павел, тоже не хочу…
-Анна, не канючь, иначе я протрезвею - ты исчезнешь!

Рынок рабов.Османская империя 1826 год.Один Турецкий купец работорговец говорит другому.Саддам сколько ты Русских девок продал,а и где деньги сдунул.Саддам говорит продал семьсот тысяч с одной Ярославской губернии девок,ведь сегодня мы победили войну с Россией,а царь Александр расформировал всю армию пять лет назад.Я продал девок по пять акче неграм и арабам и евреям.Ну и что спросил Юсуф.Да кот с котом спросил Саддам,деньги сдул все султану.

Король Кайон.Прайдрок.Принцесса-регент Киара говорит сыну Кайону.Сегодня твоя свадьба с гепардихой Фули.Мы ровесники и мы малы и мы ещё дети сказал Кайон.Ты что хочешь войны с королем Аваном-дедом Фули.Я мал,отстань от меня мама,пусть эта глупая и смешная война будет,я не хочу жениться на Фули и хоть мы спаривались сто раз.

Концлагерь Каолуаун,Франция.1951 год,Советские солдаты говорят сколько фрицев убили.Я один,я два,я ноль.И тут Фритц говорит им война окончена,мы остановили и уничтожили семь миллионов вас под Берлином в сорок пятом.И что спрашивает Иван.Фритц и Фред говорят.Война окончена для СССР.Езжайте в Сибирь жить.

Шайенныв январе 1876 года в Нью-Йорке по красились невидимым спреем и в составе две тысячи пятьсот изнасиловали всех незамужних девушек в Бостоне,Нью-Йорке,Род-Айланде.Вождь говорит им:молодцы воины отомстили белым,Шайенны от белых будут.И что один спросил из них,что.Волк и Лев под небом утонут сказал Вождь Чотси смелый Лев

Кения.Лагерь Британцев.Дол-дол.Командир говорит солдатам,я изнасиловал в марте 1999 года тридцать девушек неженатых из племени Самбуру из деревни Леткик и все родили мне тридцать детей.а сейчас у меня сорок внуков я пойду в суд и извинюсь за это,пускай эти дикари меня убьют.

Термокружка Путина активно продаётся в Китае и побила все рекорды продаж!

Как появится Путин на саммите, все кому не лень мочат его, бедного старичка:
американец – за вмешательство в выборы,
англичанка – за отравление Скрипалей,
голландец – за сбитый «Боинг»…

В Донецке под обстрел попала съёмочная группа ВГТРК. Ополченцы привезли съёмочную группу на пригорок, чтобы она сняла запланированный обстрел. Но что-то пошло не так…
Всем понятно, что украинские военные, среди которых много выходцев из Донецка, не будут стрелять по своим семьям.
Обстрел ведут заезжие «отпускники», которым за «участие в боевых действиях» платят в два раза больше.

По данным Федерального центра по борьбе со СПИДом при Роспотребнадзоре, в России к концу 2018 года насчитывалось более миллиона ВИЧ-положительных. Еще от 300 до 500 тысяч россиян не знают о своём статусе. В 2018 году ВИЧ заразились 87,7 тысячи человек.
Всего за прошлый год умерло 36 тысяч 900 зараженных ВИЧ россиян. Россия по итогам 2017 года заняла первое место по числу новых случаев заражения ВИЧ среди стран Европы. Были зафиксированы 104 тысячи случаев заболевания ВИЧ, в 53% случаев заболевание было выявлено на последней стадии. В 13 регионах России за последние три года более 1 процента жителей оказались носителями ВИЧ.
Регионом с самым высоким распространением ВИЧ-инфекции стала Иркутская область, где заражено 1,8% населения (1 тысяча 814 человек на 100 тысяч населения). Почти по 2% болеют ВИЧ в Свердловской (1 тысяча 804 человека) и в Кемеровской областях (1 тысяча 796 человек). Также эпидемия ВИЧ зафиксирована в Самарской (1474,5 на 100 тысяч) и Оренбургской областях (1356,6 на 10 тысяч).
Увеличивается количество небольших городов с зараженностью ВИЧ-инфекцией, превышающей среднероссийские показатели в два-четыре раза. К таким городам в Роспотребнадзоре отнесли Североуральск, Кировоград, Тольятти, Верхний Уфалей, Новотроицк, Ленинск-Кузнецкий, Орск, Березники и другие. Всего перечислено 30 таких городов.
По мнению руководителя Федерального научно-методического центра по борьбе и профилактике ВИЧ-инфекции академика РАН Вадима Покровского, доля россиян с ВИЧ будет расти, пока количество заразившихся будет больше, чем количество умерших с ВИЧ. Он также отметил, что россияне заражаются в основном через гетеросексуальные контакты, поскольку не используют презервативы.

Жители ещё одного пострадавшего от наводнения иркутского города Нижнеудинск пожаловались, что коммунальщики в первую очередь спасают жильё чиновников. В частности, значительные силы брошены на восстановление коттеджа главы Нижнеудинского района Худоногова. Когда люди тонут, просят помощи, на участке главы района два КамАЗа промывали уличный бассейн, другой грузовик подвозит чистую воду. При этом в домах обычных граждан нет воды: её приходится носить через полгорода.

«Россия открыта для взаимовыгодного сотрудничества со всеми без исключения государствами на принципах равноправия и учёта интересов друг друга, невмешательства во внутренние дела и неукоснительного соблюдения норм международного права. Россия вносит свой вклад в урегулирование острых региональных кризисов».
В.Путин

По сообщениям роССми, Путина в Китае очень уважают. Граждане Поднебесной ценят его умение играть на фортепиано и любовь к спорту.
Термокружка, похожая на ту, из которой пил чай Путин во время ужина лидеров стран G20 в Осаке, весьма активно продаётся в Китае и побила рекорды продаж.

К Винни Пуху приезжает тетушка из Франции.А Винни приготовить ничего не успел. И тетушка сама роется в закромах и находит там сыр заплесневелый.Приносит его к столу.

А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!

- Как всегда оставаться на плаву?

- Быть говном.

Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!

Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!

-Владимир Владимирович, в Литве сквер перед российским посольством переименовали в сквер Немцова!

-Скверно.

Переходный возраст бывает не только у подростков. Также он проявляется и у пенсионеров, когда они начинают в переходе просить милостыню.

Мне одному кажется, что у фильма "12 подруг Оушена" немного неоднозначное название?

Если вас никто не любит, не отчаивайтесь - вас любят, просто во все отверстия.

Комиссия инспектирует сумасшедший дом.
Санитар:
-А это у нас Наполеон. Сегодня привезли.

-Выпустите меня отсюда! Я не Наполеон - я пранкер!

Дорогие союзники в борьбе с мировым терроризмом, в частности США. Убедительная просьба: когда Россия победит Игил, не надо за три дня до его капитуляции сбрасывать на последние два оставшихся города ядерные бомбы, а потом утверждать, что это была необходимость, без которой войну выиграть было бы невозможно.

Есть такое место под названием Индокитай (Вьетнам).В прошлом веке американцам это название не понравилось, и они решили объявить Индокитаю войну ради того, чтобы дописать в начале букву П.

Если в инете на сайте вылезает сообщение "поучаствуйте в розыгрыше призов". Нажимаем далее - "Пришлите 50 рублей". Присылаем. Ждем. Через некоторое время придет ответ "В результате розыгрыша вас разыграли".

В коммерческом вузе Синергия дипломы выпускникам будут выдаваться в более удобной форме - в виде рулонов.

- Один толстый школьник пошел купаться в речке. Нырнул и на дне нашел бутылку. Вылез на берег, снял пробку с бутылки и стал на нее садится... - Вот так я и оказался в полной заднице. - закончил свой печальный рассказ старик Хоттабыч.

Пидоры у нас бывают трех основных типов:
1)Активные
2)Пассивные
3)Скрытные

Активные заседают в правительстве, пассивные за них голосуют, а скрытные против, но не приходят на выборы.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

На первый взгляд книга Харуки Мураками "Норвежский лес" о Ватанабе и его любви к Наоке. Но это не так - здесь зашифровано послание, и на самом деле книга эта о Вассермане и его любви к Науке.

Водитель, поспешишь - людей размозжишь.

У главы Роскомнадзора спрашивают:

-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?

-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.

Говорят: " Бойтесь равнодушных!"

А я говорю: - Нет. Бойтесь тех, кто хочет справедливости.

Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!

Пока Вовочке не объяснили, что значок Ш, приклеенный на заднее стекло машины значит "шипованная резина", он думал, что значок предупреждает: "Осторожно! В машине шлюха".

После того как евреи обошли вокруг Иерихона три раза, его стены рухнули.

Мексиканцам желающим попасть в свой "Иерихон" будет в этом плане сложнее.

В сказках Кощей Бессмертный. В новостях Путин Бессменный.

Только сейчас я осознал, что передача Поле Чудес результат происков пятой колонны заодно госдепом и имеет целью унизить великий русский народ. Не верите?
Обратимся к первоисточнику:

"...А поле, поле, поле, поле, поле чудес,
Поле чудес в стране дураков..."

Европа выслала российских дипломатов после того, как Скрипалей отравили газом российского производства - страшно подумать, что было бы, если бы их застрелили из автомата калашникова.

В марте 2018 года человечество лишилось двух гениев: Хоккинга и Мавроди.

Политические ток-шоу в России сегодня:
Ну, там померло немного подводников, где-то кого-то затопило, горят какие-то леса, какое-то количество трупов, ну и хуй с ними.
Вернёмся к главному: какие ошибки уже совершил Зеленский на посту Президента и вообще когда хохлы замёрзнут?

-в Баренцевом море на глубине 3000 метров произошло возгорание аккумулятора
-простите, а глубина Баренцева моря разве не 200 метров?

Так сколько, понтифик, надо еще пожертвовать, чтобы ввести войска на километр вглубь океана?

"В результате отравления продуктами горения погибли 14 моряков-подводников", - сообщил Евгений Карпов, главный редактор портала "Североморск Life"
....
загорелся "Лошарик"
------------------------------
А противогазы на флоте есть?

- Гиви, почему мы сидим на балконе? Все наши - в партере.
- У нас билеты на эти места.