Поиск по автору:

Не смотри, что грудь впалая-зато спина колесом!

Любовь со смертью вместе кружат
Пьют кровь у жертвы на ходу.
Одна жена избила мужа
И так повесила в саду.
"Тут, милый, весело!" пропела
И зажила как никогда.
Но вот назад пришла и к телу:
"С тобой разлад, одной беда!"
Сняла и в крик: "Встань, дрянь! Сник было,
Под грушей слушая щегла?"
И жердь взяла, и мужа била,
Пока слегка не прилегла,
На тело харкнув жаркой кровью.
Умело дружат смерть с любовью!

Copyright ludmila@elnet.msk.ru

> 11-Apr-2001 11:47 you wrote:
>> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и
>> высчитайте с водителя.
> Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При
> мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл
> передать Игорю,
> что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его
> поискать в кабине!
Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил.
В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды.
Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время
чаепития....
Разберитесь!

Пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

Lev Tolstoy ochen' ljubil detei. Byvalo privedut emu celuju gornicu,
a on krichit: "Esche, esche..."

"Будет так как ты захочешь!
Будет так как я сказал!"
/Из песни/

Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой
было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает:
- зеленая, а от чего тебе так кайфово
- смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это
косяк...
- а зачем он?
- берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и
выдыхаешь, понял?
- понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул.
Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут
бегемет проплывал мимо:
- бобер, а от чего тебе так хорошо?
- объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все
объяснит
- понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот
изрек:
- лягушка, а как?...
- бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!

http://forum.ixbt.com/0015/036959.html

жить стало лучше! но значительно короче.

Открывая глаза на нашу действительность,
начинаешь завидовать слепым.

Дикий рев на теледискуссиях может быть
даже интересным, если смотреть на лица и
жесты, выключив звук. Убеждаешься, что
Чарльэ Дарвин был прав.
Если несколько мудрецов говорят
одновременно, то это шум.
Ведуoие. фильтруйте базар!!!

Настоящий цвет голубой мечты - розовый.

Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах:
- Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу
похоже!
- Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди
погуляй.
Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается
посмотреть и.. роняет Сникерс.
Оттуда крики:
- Эй, в колодец не срать!!!

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:"Дочка, перед смертью
мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси
у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А
мама сказала что рыбу на потом!".

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

Минздрав предупреждает
Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством
министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!

Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна,
Хачик, Вачик и Рачик...
Ээээ, про армянов нэ надо да!
Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и
Рачик...

Богатые дебилы в своих апартамегнтах
устанавливают золотые унитазы, вываливая
в нмх свое душевное богатство.

Песня наркоманов:

А снится нам не рокот космодрома
Не эта ледяная синева
А снится нам ТРАВА, ТРАВА у дома
Зеленая, зеленая ТРАВА

Труп не играет в хоккей.

Реальная история, случившаяся с моей знакомой. Она рассказывает:
Вечер, я возвращаюсь с работы. Жуткий гололед, поэтому иду по улице
очень осторожно в сильном напряжении и думаю про себя:
- Как скользко то !!!
- Я, молодая девушка, и то кое-как на ногах стою, а каково пожилым ?!!!"
Вижу впереди идет пожилой мужчина с "авоськой" (я еще удивилась, что
давно не видела "авосек"), а в ней десятка три-четыре яиц.
Есстественно подумала:
- Ну надо же! А если подскользнется, то ведь все разобъет!
Мужчина заворачивает за угол дома и я слышу глухой удар.
Выхожу - так и есть! Мужчина лежит на льду. Я бросаюсь помочь встать
и машинально спрашиваю его:
- Яйца разбили?
Он с удивлением смотрит на меня и говорит:
- Нет. Ногу ушиб.
Я поднимаю глаза и вижу вдали мирно топающего мужичка с "авоськой"....


Другая реальная история, произошедшая с моей подругой. И опять она
рассказывает:
Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую.
Как и любой студент
прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный
обед и стала составлять
блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку
с сосиской, чай и кусок хлеба,
но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом.
Я чтоб не задерживать очередь
вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама
вернулась за хлебом. Забрав
свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что
за моим подносом сидит негр и
ест мой суп !
Возмущению не было предела:
- Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат
по разуму, но так уплетать
чужой суп.... Это просто наглость!
Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться
своим обедом.
Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе
и начинаю его есть.
- Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я.
Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе
и немного не успеваю, чтоб
схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно
поднимаюсь, задвигаю стул
и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и .....
.... вижу свой поднос на другом столике.

Два мясника на кровавой фанерке,
Делали шилом аборт пионерке.

На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет?
Порутчик, вглядываясь:
- Приемлет.
(К) - А дочь графини в уста приемлет?
(П) - Приемлет.
(К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет?
(П), пристально вглядываясь:
- Да, и она приемлет.
(К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня
премлет?
(П) - Уста есть, почему бы не приемлить?

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
гостиницы горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та,
что с большими ячейками, не пропускает мух.

Когда Бог велел Ною построить ковчег и взять на него каждой твари по
паре, у Ноя возникла проблема - где взять две тещи...

Заебися пахнет пися... если пися заебися!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн".
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

По улицам пизда ходила
Как видно на показ
Известно что пизда в диковньку у нас
Так за пиздой толпа хуев ходила
Откуда не возмись на встречу микрохуй
И нагло прет по направлению к пизде
Постой, приятель минихуй тут замечает
Смотри уж ты стоишь,
Пизда совсем тебя не замечает
Хо-хо, тут микро минихую отвечает
Вот это мне и силы придает
Ведь я без драки могу попасть в большие забияки
Пускай же говорят хуяки:
Тот микрохуй небось звезда
На поводу его пизда."

Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз
Когда едешь на Европу, солнце светит... тоже в глаз
Когда едешь на Приштину солнце светит Сербам в спину.

Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос:
-ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ...
Одна бабулька замечает сей факт и говорит:
-Ты чего мальчик, других слов не знаешь?
-Знаю! МАТАН!!!
-А что такое МАТАН, сыночек?
-ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!!

Ранне утро.Сидит мужик(М.) на берегу реки-рыбачит.Но не клюет у него совсем.
Смотрит в метрах 10 от него сидит рыбак(Р.) и одну за одной
таскает.Он и спрашивает у него: -На че ловишь,блин?
-На хлеб !
М. насаживает хлеб на крючок и давай тягать рыбу!
На следующий день приходит опять М. на реку насаживает хлеб и ... ни @уя
не клюет у него рыба. А Р. опять одну за одной таскает. М.:-Ты на че ловишь?
-На червя .
М. насаживает червя и пошла у него рыбалка .И решил спросить он как
тот определяет на че ловить .
- А я утром просыпаюсь,оттягиваю член и отпускаю,если налево упадет то
на червя,а если направо то на хлеб .
- А если он у меня по утрам СТОИТ ? - не унимается М.
- Так бля какого же ты #уя на рыбалку ходишь ?

В банк заходит беременная двойней женщина . В это время в банк врываются
грабители , начинается перестрелка . Две пули попадают женщине в живот .
В больнице врач делает рентген и говорит , что пули попали в желудки
младенцам и когда они родятся то пули выйдут естественным путем . Прошло
несколько лет .Прибегает заплаканная девочка к маме и говорит : Я пошла
писать и у меня оттуда выскочила пуля .Мама ее успокаивает : Это должно было
произойти . На следующий день прибегает к маме заплаканный мальчик .Мама
не дожидаясь рассказа говорит : Я знаю , ты пошел писать и у тебя оттуда
выпала пуля ?. "Нет ,мама, я онанировал и УБИЛ нашу собаку"!!!

Психиатр - пациенту- мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

Два мужика встречаются.
Один спрашивает:
-Как дела на работе!?
-Как у "Tampax"-а.
-А это как?
-Да, в хорошем месте, но в плохое время...

Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe
arbuzov za raz uneset?"
Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku".
Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku
i odin na shyshku".
Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku
i armianina na shyshku.

В теле усталость, за коликой спазм,
Старость не радость, маразм не оргазм!

После Дания - Швеция 2:2 появились серьезные сомнения - так ли уж Тотти
был не прав....

В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Вот вы говорите "Блондинки"...

Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять
его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю
фамилию, имя и т. д. Говорю:
- Вот на, набирай пароль, лучше цифрами.
- Почему цифрами?
- Чтоб не путаться какой язык включен.
- А понятно... А какой язык сейчас включен?

Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...

Звери-детям.

ЛЯГУШКА

-Все завут меня КВАКУХА!
Я-любимица болот.
У меня огромныйрот-
Он от уха и до уха.

Вcех от комаров спасаю:
Жру их с ночи до утра!
А меня все обзывают-
Взрослые и детвора...

И простить не могут мре
Зеленного кузнечика.
А я ошибласть в темноте-
Теперь уж делать нечено.

Я на болоте столько лет
Живу, как на курорте.
Прекрасней в Мире места нет!
И вы со мной не спрьте!

Даже в русских сказках древних
Все зовут меня царевной,
Да царевичей уж нет=
Вот ведь в чем секрет.

Ква-Ква! Хочу скушать комара!
Досвиданья1 До утра1

За трещину - затрещину!

"Ни дать, ни взять!"-главная женская проблема.


-Кого особенно радует встреча Нового года?
-Унитазы в восторге-столько новых лиц!!!

Выдавил из себя раба-убери за собой!

Я с виду бел, красив и смел
и мускулы - ого!
Но есть один большой пробел -
Я трус, боюсь всего.

Боюсь огня, боюсь воды,
всего трясет от высоты...
Боюсь остаться без руки,
без глаз, без хуя, без ноги
Стараюсь страх не проявить,
смеюсь, когда хочу завыть.

Боюсь внезапно постареть...
Но у меня есть плюс -
Я не боюся умереть!
А умирать - боюсь...

Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и
видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

Пpо африканцев и русскии язык.
В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник
из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не
называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл
его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая
краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте,
кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".

Сидят два мужика в баре, один спрашивает:
- Слушай, а ты когда нибудь трахал педика?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал педика!

Крайне подозрительно выглядит тот никотин, один грамм которого "убивает"
лошадь .(c)

Новости генеалогии: Ученые установили, что Буратино произошел от
чурки...
VV