Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю,
произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком,
потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята.
Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из
армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что
бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того,
чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради
переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из
провинции в столицу.
Между прочим, я спросил его:
- А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис.
Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых
порах, и к ритму жизни не все привыкают.
Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и
"настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил:
- К тому же за окном этот грёбаный зоопарк...
Я удивился:
- А что зоопарк? Слоны по утрам трубят?
- Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно -
с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире
собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок,
постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и
четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор
зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с
животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими
свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После
тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно.
Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг
по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето
ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных
он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул:
- Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих
достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет
один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он
подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это
нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти
вечера, без выходных и праздников.
А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по
нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами
корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный,
грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать
и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к
директору зоопарка.
- Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот.
- Зарплату.
Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и
сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября.
- Хорошо, - ответил Вася.
В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было,
но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось,
что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт;
при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не
отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем,
что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским
чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал
измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор
зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В
пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде
казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых
разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью,
тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких
пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной
уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько
сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая
собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране
строже следить за порядком, директор удалился к себе.
На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря
обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что
никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки
на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла
результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную
ночь у пруда, загадка разрешилась.
Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в
течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но
проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую
леску...
Рассказчик: Tony Cameron
28.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь
троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В
общем, душка.
Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила
аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в
тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению,
явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе
представить, каким ударом это было для студентов, совершенно
расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две
бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.
В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на
большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской
закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные
поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки
были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля -
вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.
Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла
вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.
Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло
меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла
отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не
была выгнана с позором.
И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов
встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить,
уколол её в живот булавкой...
P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за
экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь
троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В
общем, душка.
Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила
аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в
тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению,
явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе
представить, каким ударом это было для студентов, совершенно
расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две
бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.
В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на
большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской
закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные
поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки
были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля -
вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.
Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла
вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.
Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло
меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла
отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не
была выгнана с позором.
И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов
встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить,
уколол её в живот булавкой...
P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за
экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
30.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети
продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого
конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно
выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай
будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не
лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на
пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и
плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились
неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг
загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему,
легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и
тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры
спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут
же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно -
ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно
вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир
легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе
мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это
так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так
мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая,
поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки,
и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул
правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..."
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на
лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у
киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что
тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо
детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров
толковых не выйдет..."
продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого
конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно
выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай
будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не
лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на
пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и
плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились
неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг
загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему,
легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и
тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры
спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут
же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно -
ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно
вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир
легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе
мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это
так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так
мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая,
поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки,
и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул
правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..."
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на
лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у
киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что
тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо
детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров
толковых не выйдет..."
04.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой
он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги
сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше
государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.
Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а
иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и
возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не
угонится и "Бугатти".
Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие
людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение?
Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в
шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё
при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине
бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где
обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.
И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть
своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной
считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в
военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает
в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль
"мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее
идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными
документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы",
"хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д.
Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов
70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость -
вот какой богатый город столица нашей Родины!
Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы
(почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных"
ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц
напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает
деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на
четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если
всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы
милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а,
во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными -
этого требуют справедливость и корпоративная этика.
За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или
"пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения
успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной"
должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня
стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание".
И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале,
получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная,
называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый
жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке -
худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом
помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то
жестянку она держит в зубах.
Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу
своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность
своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или
трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее.
Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс
широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки,
ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий
Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с
выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.
К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то
около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно
пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару -
узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём.
Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать
перестанет, но и научится подзывать публику".
На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и
было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее
внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии
Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм
собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...
он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги
сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше
государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.
Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а
иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и
возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не
угонится и "Бугатти".
Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие
людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение?
Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в
шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё
при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине
бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где
обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.
И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть
своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной
считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в
военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает
в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль
"мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее
идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными
документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы",
"хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д.
Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов
70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость -
вот какой богатый город столица нашей Родины!
Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы
(почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных"
ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц
напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает
деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на
четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если
всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы
милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а,
во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными -
этого требуют справедливость и корпоративная этика.
За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или
"пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения
успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной"
должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня
стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание".
И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале,
получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная,
называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый
жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке -
худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом
помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то
жестянку она держит в зубах.
Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу
своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность
своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или
трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее.
Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс
широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки,
ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий
Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с
выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.
К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то
около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно
пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару -
узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём.
Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать
перестанет, но и научится подзывать публику".
На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и
было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее
внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии
Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм
собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...
06.05.2011, Новые истории - основной выпуск
А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании
приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой
стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться
жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники
решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики
выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда
огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт
большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на
самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку,
крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с
размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый
розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт
стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно
было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая
директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей
на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели
прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в
кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент,
который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет
невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но
дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или
ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в
ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет
сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать
всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была
мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков
после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из
страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий
охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с
табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли
сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две,
потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского
шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности
первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным
лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как
раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании
приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой
стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться
жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники
решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики
выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда
огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт
большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на
самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку,
крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с
размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый
розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт
стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно
было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая
директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей
на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели
прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в
кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент,
который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет
невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но
дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или
ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в
ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет
сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать
всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была
мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков
после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из
страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий
охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с
табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли
сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две,
потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского
шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности
первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным
лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как
раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
11.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за
победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это
время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита -
который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только
что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за
годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:
- Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?
- В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.
- Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!
- Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.
- Ну да, ну да. Как сам?
- Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию,
посмотрит, в каком городе батя родился.
- А он что, у нас ни разу не был?
- Неа.
- Вот дела! А лет твоему старшему сколько?
- Восемнадцать.
- Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!
Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где
остановился?
- В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.
Будем девятое мая отмечать.
- Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе...
Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы
выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на
Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!
- Отличная идея!
- Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из
невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?"
Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и
больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до
Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.
К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя
сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.
Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой,
что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом
протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую
картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими
волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на
реку.
- Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим.
- Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее,
раздвигался на две части.
- Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а
Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в
Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и
ему положено двигаться.
- К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с
видом на К-кремль...
- Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не
помнишь?
- Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё
происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки
коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:
- Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня
трезвенником...
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за
победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это
время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита -
который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только
что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за
годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:
- Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?
- В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.
- Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!
- Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.
- Ну да, ну да. Как сам?
- Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию,
посмотрит, в каком городе батя родился.
- А он что, у нас ни разу не был?
- Неа.
- Вот дела! А лет твоему старшему сколько?
- Восемнадцать.
- Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!
Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где
остановился?
- В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.
Будем девятое мая отмечать.
- Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе...
Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы
выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на
Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!
- Отличная идея!
- Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из
невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?"
Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и
больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до
Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.
К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя
сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.
Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой,
что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом
протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую
картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими
волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на
реку.
- Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим.
- Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее,
раздвигался на две части.
- Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а
Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в
Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и
ему положено двигаться.
- К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с
видом на К-кремль...
- Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не
помнишь?
- Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё
происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки
коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:
- Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня
трезвенником...
12.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.
решился на убийство.
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
21.09.2011, Остальные новые анекдоты
Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
16.10.2011, Новые истории - основной выпуск
Я всегда говорил, что Россия – это туристический рай. Страна наша,
большей частью, состоит из первозданной природы, чистого воздуха и диких
зверей. (Кому в последней фразе почудилось нечто двусмысленное, тому
пусть будет стыдно).
Так вот. Касательно диких зверей. Змея ядовитая у нас – одна. Насекомых
ядовитых – ноль. Крокодилов и тарантулов – ноль. Крупных кошек – пятьсот
штук, и те на Дальнем Востоке. Практически всё, что у нас водится –
маленькое, копытное и пушистое. Сравните с какой-нибудь Африкой, где без
ружья и готового завещания вас не пустят на сафари, где по ночам свирепо
гогочут гиены, обсуждая на своём гиенском языке, что вкуснее – пигмей
или белый человек, где в воздухе кружат мухи цеце и грифы, по суше
ползут аспиды и сухопутные пиявки, а с деревьев на доверчивых европейцев
прыгают клещи, каждый размером с виноградину.
Из всей среднерусской фауны туристу угрожает один лишь медведь, да и он
полгода сосёт лапу в берлоге. А всё маленькое зверьё – это я заявляю с
полной ответственностью – радует глаз и доставляет сплошную пользу, как
в живом, так и в дохлом виде. О том и мой рассказ.
Летом прошлого года, когда Москву поджаривал и душил на редкость
настырный антициклон, один приятель с Мамбы пригласил меня в Вологодскую
область. Не знаю, как вам, а мне везёт на интернет-френдов: практически
все, с кем я познакомился в Сети, меня кормят, развлекают и приглашают
на разные мероприятия (поймите правильно: я никогда на это не
напрашиваюсь, но, видимо, таков Закон Халявы – когда ты её не ищешь и не
интересуешься ей, она к тебе так и клеится. А вот когда ты бегаешь за
ней по пятам и кричишь: «Халява, ну хоть взгляни на меня! Я твой
преданный поклонник!» - она и носом в твою сторону не поведёт. Недаром
халява – женского рода. Женщина, истинная женщина. Кокетка. Порой даже
кокотка).
Простите, отвлёкся.
Так вот, он пригласил меня в Вологодскую область. На охотничью базу
«Ёлочка». Почему на охотничью базу? А я и сам не знал, почему. Мой
единственный охотничий трофей за всю жизнь – портрет Гитлера, который я
расстрелял пару лет назад на военной кафедре из мелкашки. Просто так
хотелось вырваться из удушенной смогом столицы, что я бы и в Антарктиду
поехал. И в конце концов, почему бы не поучиться охоте? Отличная мужская
забава.
Кстати скажу два слова по поводу провинциальных дорог. От Вологды до
базы ехали мы долго, часа три, и во время поездки сбылась моя мечта. Я
давно мечтал побывать в эпицентре маленького землетрясения.
Почувствовать, каково это. Должен сказать, что первые пять минут –
особенно если вы не догадались плотно покушать - это довольно весело.
Вас трясёт, вы подпрыгиваете и изображаете телом элементы шаманского
танца. Потом это прискучило, а ещё чуть погодя водитель вдруг мрачно
объявил:
- В дурное место вы собрались, москвичи. Оттуда обратной дороги нет.
- Как нет? Кто вам это сказал?
- Подвеска моей машины.
До базы мы, тем не менее, доехали. В первый же вечер приятель
поинтересовался, не хочу ли я поохотиться на медведя. На медведя? Я? Я
смелый человек, но зачем же лезть на рожон? Я честно, от всей души ему
ответил:
- Нет, не хочу.
Приятель развёл руками и предложил дождаться местную знаменитость,
чингачгука вологодского разлива – дядю Матвея. Он, мол, меня уговорит.
Я сел в баре и стал дожидаться чингачгука. Спустя пару часов, когда
выпитый кофе уже стал булькать у меня в районе горла, в бар вошёл
человек – мордатый, огромный, но довольно добродушной наружности.
Зюганова в парике представляете? Именно таков был с виду дядя Матвей,
известный в тех краях охотник, медвежатник и тонкий ценитель природы.
Судя по тому, как метко он стрелял сигареты и выбирал жертву, у которой
можно угоститься табачком, охота была для него детской забавой. Закурив
одну сигарету и сунув две про запас в нагрудный карман, он оглядел бар и
вдруг наткнулся на незнакомую физиономию. Незнакомой физиономией был я.
Дядя Матвей подошёл на расстояние шага и секунд пять меня рассматривал.
На мне были модняцкие шорты, ярко-зелёная футболка от Кельвина Кляйна и
розовая бандана.
- Не куришь! – заключил дядя Матвей.
- Не курю.
Он протянул мне свою мохнатую лапу и так мы познакомились.
Тем вечером дядя Матвей рассказал мне несколько баек из своей жизни, из
которых я вынес две истины: 1) русская смекалка неистребима и 2) любовь
к природе без взаимности невозможна. Вот послушайте.
Пятнадцать лет назад, когда на Вологодщине не платил зарплату даже
ликероводочный завод, дядя Матвей схватил за хвост птицу удачи. Он тогда
работал лесником в вологодском заповеднике, и как-то раз в заповедник
наведались французские экологи. Экологам был нужен грамотный в биологии
человек, знающий лес, для составления отчётов о состоянии местной фауны.
За такую работу французы предложили дяде Матвею 200 долларов в месяц –
гонорар для тех лет значительный, а уж для провинции и подавно.
Дядя Матвей рьяно взялся за работу, и в течение трёх лет каждый месяц
исправно отправлял экологам подробные, многословные отчёты. Он писал про
падёж белок и норок, про вымирание пчёл и расплодившихся ос, про бешеную
лису, покусавшую двух кошек, и высыхание ёлок из-за нашествия
жука-короеда… В действительности в заповеднике ничего этого не
происходило – потому что в здоровом лесу такие вещи вообще происходят не
каждый год – зато экологи были в предсказуемом экстазе и просили
подробностей. А уж какие конспирологические теории они, верно,
выдумывали в своих кабинетах на основе этих данных – это даже трудно
вообразить. (К сожалению, через три года сказка закончилась – дядя
Матвей в своих отчётах дал лишку и уж совсем заврался, рассказав про
гибель популяции выхухолей. В результате на Вологодщину пожаловала целая
делегация французов, жаждущих понять, что, наконец, за чертовщина и
конец света творятся в отдельно взятом заповеднике).
Однако до этой оплошности дядя Матвей жил, можно сказать, припеваючи. К
тому же, как всякий русский, он старался подзаработать - регулярно
охотился в лесу на зайцев, которых потом отчасти ел, отчасти продавал.
И вот однажды, зимой, в лютый мороз дядя Матвей отправился в лес на
лыжах – проверить капканы, поставленные накануне на зайцев. В стужу
можно не опасаться, что мясо испортится, но, к сожалению, до тушек могут
добраться лисы, совы и волки, поэтому манкировать походом в лес дядя
Матвей не мог.
В лес дядя Матвей зашёл очень далеко – километраж он мне не сообщил, но,
думаю, вёрст пятнадцать там набежало, поскольку вышел он засветло, а,
когда добрался до самого дальнего капкана, дело было уже к обеду. Прежде
чем повернуть обратно, дядя Матвей решил, что имеет право на законный
перекур, перекус и отдых – тем более что в сумку набралось немало
зайцев, и она сильно потяжелела.
Решено – сделано. Для пущего удобства дядя Матвей снял лыжи и стал
разводить костерок, чтобы поджарить тушёнки и согреться: всё-таки стоял
сильный мороз. Но вот незадача – пока дядя Матвей раздувал огонь, пара
его лыж начала медленно, но верно уползать от него всё дальше и дальше –
поляна была расположена под уклоном. И лыжи ползли, ползли до тех пор,
пока не доползли до края обрыва, откуда благополучно и сверзились.
Дядя Матвей обнаружил пропажу, только когда услышал звук падения своих
ходильных принадлежностей. Утопая по пояс в снегу, он добрался до обрыва
и глянул вниз – лыжи улетели в какую-то пропасть, вдобавок поросшую
низкорослым ельником. Для того, чтобы добраться вниз, не свернув себе
шею, нужно было быть по крайней мере кошкой, и притом очень
гуттаперчевой.
Итак, лыжи пропали. Вы представляете, что такое остаться без лыж в лесу,
зимой, в минус двадцать пять, имея под ногами толстую подушку снега и
пятнадцать километров от ближайшего жилья? Может быть, это и не так
страшно, если у вас на ногах валенки или унты, но у дяди Матвея были на
ногах лёгкие лыжные ботинки. А промокшие в минус двадцать пять ноги,
помноженные на черепашью скорость вашего передвижения по глубокому
снегу, заставляют вспомнить о подвигах Каппеля и Маресьева и их
отрезанных из-за гангрены ногах. Тем более что медицинской помощи в
заповеднике отродясь не бывало.
Дядя Матвей, тем не менее, не поддался панике. Первым делом он доел
тушёнку, потом плотно заправил штаны в ботинки и крепко обвязал шнурками
– в надежде, что ноги промокнут и окоченеют не сразу. Надежда не
оправдалась – уже после трёхсот метров прогулки по снежным завалам дядя
Матвей совершенно выбился из сил, а ноги вымокли и промёрзли до костей.
И вот когда дяде Матвею пригодилось то, что всегда называли русской
смекалкой. Вернувшись к затухшему костру, он снова его развёл, достал из
сумки двух зайцев и длинный острый нож, и принялся их потрошить. Мясо и
потроха полетели в кусты – на радость лисам и совам, а дядя Матвей,
тщательно вычистив шкурки, повесил их на просушку над костром, следя,
чтобы огонь не подпалил меха. Затем он просушил ноги и ботинки, и через
час, когда заячьи шкурки совершенно просохли, снял их и стал аккуратно
прошивать. Вскоре получились замечательные меховые носки – тёплые,
непромокаемые, с шикарным начёсом. К утру следующего дня дядя Матвей
добрался в них до дома – и, хотя идти было «зверски тяжело», сумку с
добычей он по пути не бросил.
большей частью, состоит из первозданной природы, чистого воздуха и диких
зверей. (Кому в последней фразе почудилось нечто двусмысленное, тому
пусть будет стыдно).
Так вот. Касательно диких зверей. Змея ядовитая у нас – одна. Насекомых
ядовитых – ноль. Крокодилов и тарантулов – ноль. Крупных кошек – пятьсот
штук, и те на Дальнем Востоке. Практически всё, что у нас водится –
маленькое, копытное и пушистое. Сравните с какой-нибудь Африкой, где без
ружья и готового завещания вас не пустят на сафари, где по ночам свирепо
гогочут гиены, обсуждая на своём гиенском языке, что вкуснее – пигмей
или белый человек, где в воздухе кружат мухи цеце и грифы, по суше
ползут аспиды и сухопутные пиявки, а с деревьев на доверчивых европейцев
прыгают клещи, каждый размером с виноградину.
Из всей среднерусской фауны туристу угрожает один лишь медведь, да и он
полгода сосёт лапу в берлоге. А всё маленькое зверьё – это я заявляю с
полной ответственностью – радует глаз и доставляет сплошную пользу, как
в живом, так и в дохлом виде. О том и мой рассказ.
Летом прошлого года, когда Москву поджаривал и душил на редкость
настырный антициклон, один приятель с Мамбы пригласил меня в Вологодскую
область. Не знаю, как вам, а мне везёт на интернет-френдов: практически
все, с кем я познакомился в Сети, меня кормят, развлекают и приглашают
на разные мероприятия (поймите правильно: я никогда на это не
напрашиваюсь, но, видимо, таков Закон Халявы – когда ты её не ищешь и не
интересуешься ей, она к тебе так и клеится. А вот когда ты бегаешь за
ней по пятам и кричишь: «Халява, ну хоть взгляни на меня! Я твой
преданный поклонник!» - она и носом в твою сторону не поведёт. Недаром
халява – женского рода. Женщина, истинная женщина. Кокетка. Порой даже
кокотка).
Простите, отвлёкся.
Так вот, он пригласил меня в Вологодскую область. На охотничью базу
«Ёлочка». Почему на охотничью базу? А я и сам не знал, почему. Мой
единственный охотничий трофей за всю жизнь – портрет Гитлера, который я
расстрелял пару лет назад на военной кафедре из мелкашки. Просто так
хотелось вырваться из удушенной смогом столицы, что я бы и в Антарктиду
поехал. И в конце концов, почему бы не поучиться охоте? Отличная мужская
забава.
Кстати скажу два слова по поводу провинциальных дорог. От Вологды до
базы ехали мы долго, часа три, и во время поездки сбылась моя мечта. Я
давно мечтал побывать в эпицентре маленького землетрясения.
Почувствовать, каково это. Должен сказать, что первые пять минут –
особенно если вы не догадались плотно покушать - это довольно весело.
Вас трясёт, вы подпрыгиваете и изображаете телом элементы шаманского
танца. Потом это прискучило, а ещё чуть погодя водитель вдруг мрачно
объявил:
- В дурное место вы собрались, москвичи. Оттуда обратной дороги нет.
- Как нет? Кто вам это сказал?
- Подвеска моей машины.
До базы мы, тем не менее, доехали. В первый же вечер приятель
поинтересовался, не хочу ли я поохотиться на медведя. На медведя? Я? Я
смелый человек, но зачем же лезть на рожон? Я честно, от всей души ему
ответил:
- Нет, не хочу.
Приятель развёл руками и предложил дождаться местную знаменитость,
чингачгука вологодского разлива – дядю Матвея. Он, мол, меня уговорит.
Я сел в баре и стал дожидаться чингачгука. Спустя пару часов, когда
выпитый кофе уже стал булькать у меня в районе горла, в бар вошёл
человек – мордатый, огромный, но довольно добродушной наружности.
Зюганова в парике представляете? Именно таков был с виду дядя Матвей,
известный в тех краях охотник, медвежатник и тонкий ценитель природы.
Судя по тому, как метко он стрелял сигареты и выбирал жертву, у которой
можно угоститься табачком, охота была для него детской забавой. Закурив
одну сигарету и сунув две про запас в нагрудный карман, он оглядел бар и
вдруг наткнулся на незнакомую физиономию. Незнакомой физиономией был я.
Дядя Матвей подошёл на расстояние шага и секунд пять меня рассматривал.
На мне были модняцкие шорты, ярко-зелёная футболка от Кельвина Кляйна и
розовая бандана.
- Не куришь! – заключил дядя Матвей.
- Не курю.
Он протянул мне свою мохнатую лапу и так мы познакомились.
Тем вечером дядя Матвей рассказал мне несколько баек из своей жизни, из
которых я вынес две истины: 1) русская смекалка неистребима и 2) любовь
к природе без взаимности невозможна. Вот послушайте.
Пятнадцать лет назад, когда на Вологодщине не платил зарплату даже
ликероводочный завод, дядя Матвей схватил за хвост птицу удачи. Он тогда
работал лесником в вологодском заповеднике, и как-то раз в заповедник
наведались французские экологи. Экологам был нужен грамотный в биологии
человек, знающий лес, для составления отчётов о состоянии местной фауны.
За такую работу французы предложили дяде Матвею 200 долларов в месяц –
гонорар для тех лет значительный, а уж для провинции и подавно.
Дядя Матвей рьяно взялся за работу, и в течение трёх лет каждый месяц
исправно отправлял экологам подробные, многословные отчёты. Он писал про
падёж белок и норок, про вымирание пчёл и расплодившихся ос, про бешеную
лису, покусавшую двух кошек, и высыхание ёлок из-за нашествия
жука-короеда… В действительности в заповеднике ничего этого не
происходило – потому что в здоровом лесу такие вещи вообще происходят не
каждый год – зато экологи были в предсказуемом экстазе и просили
подробностей. А уж какие конспирологические теории они, верно,
выдумывали в своих кабинетах на основе этих данных – это даже трудно
вообразить. (К сожалению, через три года сказка закончилась – дядя
Матвей в своих отчётах дал лишку и уж совсем заврался, рассказав про
гибель популяции выхухолей. В результате на Вологодщину пожаловала целая
делегация французов, жаждущих понять, что, наконец, за чертовщина и
конец света творятся в отдельно взятом заповеднике).
Однако до этой оплошности дядя Матвей жил, можно сказать, припеваючи. К
тому же, как всякий русский, он старался подзаработать - регулярно
охотился в лесу на зайцев, которых потом отчасти ел, отчасти продавал.
И вот однажды, зимой, в лютый мороз дядя Матвей отправился в лес на
лыжах – проверить капканы, поставленные накануне на зайцев. В стужу
можно не опасаться, что мясо испортится, но, к сожалению, до тушек могут
добраться лисы, совы и волки, поэтому манкировать походом в лес дядя
Матвей не мог.
В лес дядя Матвей зашёл очень далеко – километраж он мне не сообщил, но,
думаю, вёрст пятнадцать там набежало, поскольку вышел он засветло, а,
когда добрался до самого дальнего капкана, дело было уже к обеду. Прежде
чем повернуть обратно, дядя Матвей решил, что имеет право на законный
перекур, перекус и отдых – тем более что в сумку набралось немало
зайцев, и она сильно потяжелела.
Решено – сделано. Для пущего удобства дядя Матвей снял лыжи и стал
разводить костерок, чтобы поджарить тушёнки и согреться: всё-таки стоял
сильный мороз. Но вот незадача – пока дядя Матвей раздувал огонь, пара
его лыж начала медленно, но верно уползать от него всё дальше и дальше –
поляна была расположена под уклоном. И лыжи ползли, ползли до тех пор,
пока не доползли до края обрыва, откуда благополучно и сверзились.
Дядя Матвей обнаружил пропажу, только когда услышал звук падения своих
ходильных принадлежностей. Утопая по пояс в снегу, он добрался до обрыва
и глянул вниз – лыжи улетели в какую-то пропасть, вдобавок поросшую
низкорослым ельником. Для того, чтобы добраться вниз, не свернув себе
шею, нужно было быть по крайней мере кошкой, и притом очень
гуттаперчевой.
Итак, лыжи пропали. Вы представляете, что такое остаться без лыж в лесу,
зимой, в минус двадцать пять, имея под ногами толстую подушку снега и
пятнадцать километров от ближайшего жилья? Может быть, это и не так
страшно, если у вас на ногах валенки или унты, но у дяди Матвея были на
ногах лёгкие лыжные ботинки. А промокшие в минус двадцать пять ноги,
помноженные на черепашью скорость вашего передвижения по глубокому
снегу, заставляют вспомнить о подвигах Каппеля и Маресьева и их
отрезанных из-за гангрены ногах. Тем более что медицинской помощи в
заповеднике отродясь не бывало.
Дядя Матвей, тем не менее, не поддался панике. Первым делом он доел
тушёнку, потом плотно заправил штаны в ботинки и крепко обвязал шнурками
– в надежде, что ноги промокнут и окоченеют не сразу. Надежда не
оправдалась – уже после трёхсот метров прогулки по снежным завалам дядя
Матвей совершенно выбился из сил, а ноги вымокли и промёрзли до костей.
И вот когда дяде Матвею пригодилось то, что всегда называли русской
смекалкой. Вернувшись к затухшему костру, он снова его развёл, достал из
сумки двух зайцев и длинный острый нож, и принялся их потрошить. Мясо и
потроха полетели в кусты – на радость лисам и совам, а дядя Матвей,
тщательно вычистив шкурки, повесил их на просушку над костром, следя,
чтобы огонь не подпалил меха. Затем он просушил ноги и ботинки, и через
час, когда заячьи шкурки совершенно просохли, снял их и стал аккуратно
прошивать. Вскоре получились замечательные меховые носки – тёплые,
непромокаемые, с шикарным начёсом. К утру следующего дня дядя Матвей
добрался в них до дома – и, хотя идти было «зверски тяжело», сумку с
добычей он по пути не бросил.
26.10.2011, Новые истории - основной выпуск
Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала
покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и
выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства
покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом
напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни
гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.
Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное
ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус
Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы
противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится
на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А
поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала
суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить
operation aborted.
Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так
гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха
2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее
дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить
чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.
В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький,
мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме
Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним
расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег,
пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым
холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина
обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась
нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она
уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а
затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала
его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и
поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она
одно время давала уроки французского как репетитор.
Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась
до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала
перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и
потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом –
целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти
на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно,
возвращались домой поздно.
Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него
корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него
наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел…
бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные
реки.
«Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом
в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости –
деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит
тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться,
я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше
государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то
не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским
пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем,
я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители
будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на
коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба.
Прощай, дитя!!»
Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего
Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на
шее в форме Большой Медведицы…
Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные
заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и
мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш
рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул
приятеля в бок:
- Миша-а! Миш!..
- У?
- Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего
капитана сон заборол.
- А ты потом не разболтаешь?
- Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь?
Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с
примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…
…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его
корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По
совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по
случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в
затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж
там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен,
что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и
младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского
мыслителя.
Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен
принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо
того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери –
посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была
неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать
внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку,
она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее
суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться
усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с
шапочки – Илюшенька.
Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и
заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был
очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и
арифметике.
К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл
несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой
сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому
времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно
подмял её под себя.
В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за
французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже.
Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под
присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины.
На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и
среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она
почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в
двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того
малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её
не было предела и…
…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За
стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не
двигалось.
- Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я.
- А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу.
Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой
забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я
миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи
выстроились в шеренгу и целовали ей руку.
- Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво.
- Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя
императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по
всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия
совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с
аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В
девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён
олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи.
Теперь она у нас одна такая.
- Мда. Жизненно.
Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное
и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…
покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и
выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства
покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом
напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни
гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.
Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное
ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус
Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы
противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится
на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А
поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала
суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить
operation aborted.
Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так
гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха
2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее
дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить
чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.
В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький,
мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме
Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним
расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег,
пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым
холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина
обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась
нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она
уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а
затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала
его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и
поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она
одно время давала уроки французского как репетитор.
Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась
до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала
перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и
потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом –
целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти
на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно,
возвращались домой поздно.
Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него
корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него
наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел…
бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные
реки.
«Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом
в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости –
деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит
тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться,
я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше
государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то
не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским
пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем,
я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители
будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на
коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба.
Прощай, дитя!!»
Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего
Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на
шее в форме Большой Медведицы…
Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные
заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и
мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш
рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул
приятеля в бок:
- Миша-а! Миш!..
- У?
- Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего
капитана сон заборол.
- А ты потом не разболтаешь?
- Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь?
Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с
примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…
…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его
корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По
совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по
случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в
затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж
там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен,
что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и
младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского
мыслителя.
Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен
принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо
того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери –
посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была
неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать
внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку,
она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее
суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться
усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с
шапочки – Илюшенька.
Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и
заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был
очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и
арифметике.
К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл
несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой
сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому
времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно
подмял её под себя.
В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за
французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже.
Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под
присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины.
На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и
среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она
почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в
двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того
малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её
не было предела и…
…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За
стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не
двигалось.
- Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я.
- А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу.
Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой
забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я
миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи
выстроились в шеренгу и целовали ей руку.
- Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво.
- Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя
императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по
всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия
совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с
аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В
девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён
олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи.
Теперь она у нас одна такая.
- Мда. Жизненно.
Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное
и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…
09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.
принёс с собой палёной водки.
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."
09.12.2011, Остальные новые анекдоты
Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.
Богородицы, столица поднялась против Путина.
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
14.12.2011, Остальные новые анекдоты
Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.
Россия" вскоре станет тайным обществом.
27.12.2011, Остальные новые истории
Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице
минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и
потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом
отстоять до самого конца.
Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и
неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с
которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа
неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого
парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой.
Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в
июле исправно проводит в Москве.
Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель
оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный.
Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на
моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране
прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным,
чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот
то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В
роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и
Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали
все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный
Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная
партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без
Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки
раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было
совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140
долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ
личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс
удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров
партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а
Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго
морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось
на местах с юными активистами.
Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не
задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную
агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки
случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие
нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались,
узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство
Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы
капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо
прессовать нас на тему якобы незаконной агитации.
Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как
качать права при административном задержании. А Рома учился на
программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать
его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания
жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам
сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его
цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно
– я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве,
декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз
писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению,
майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня
отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны,
умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома.
Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле
«СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от
Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан,
узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным
было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал
капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и
потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с
Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх
километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из
России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется,
действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить
доказательство. :)
минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и
потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом
отстоять до самого конца.
Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и
неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с
которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа
неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого
парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой.
Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в
июле исправно проводит в Москве.
Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель
оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный.
Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на
моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране
прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным,
чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот
то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В
роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и
Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали
все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный
Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная
партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без
Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки
раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было
совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140
долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ
личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс
удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров
партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а
Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго
морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось
на местах с юными активистами.
Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не
задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную
агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки
случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие
нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались,
узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство
Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы
капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо
прессовать нас на тему якобы незаконной агитации.
Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как
качать права при административном задержании. А Рома учился на
программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать
его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания
жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам
сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его
цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно
– я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве,
декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз
писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению,
майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня
отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны,
умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома.
Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле
«СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от
Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан,
узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным
было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал
капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и
потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с
Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх
километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из
России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется,
действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить
доказательство. :)
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
Катрин Денёв не обижается на нового министра культуры Мединского: "Подумаешь, не отдал приз! Фурцева мне в своё время разрешения на въезд не давала!"
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду.
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
Навальный завёл щенка и назвал его Кавказ. Такого можно с чистой совестью забыть покормить.
02.07.2012, Остальные новые анекдоты
"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл. Уйду и от испанских футболистов", - думал Колобок, но жестоко просчитался.
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
На курортах Краснодарского края в этом году как никогда много воды.
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!
14.07.2012, Остальные новые анекдоты
Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"У Владимира Владимировича 21 сантиметр. Я сам мерял", - сообщил в интервью Песков.
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Tony Cameron (221)