Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 июля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми.
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
Если крысы первыми покидают тонущий корабль, то, судя по росту числа чиновников в России, за судьбу нашего "корабля" можно быть спокойным.
- Вовочка, какая спецслужба из 3-х букв нанесла больше всего вреда России?
- ЖЭК!!!
Призыв к водителям в течение месяца не нарушать правила дорожного движения привел ГИБДД к банкротству.
Завидую голубым.Такого богатого выбора партнеров как в России нет нигде.Можно увидеть их по телевизору, на работе, обратиться в ГАИ, таможню, налоговую инспекцию и т.д. Иногда достаточно постоять в автомобильной пробке.
После того, как депутаты Госдумы приняли закон о штрафах за посещение публичных домов, данные заведения переименовали и официально зарегистрировали как факинговые компании.
11
- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!
Мой отец Сидоров С.А.1939г.р. мне Сидорову В.С.1959г.р. з а в е щ а л: 1.Ненависть к Чубайсу. 2.Конец нанозавещания.
Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))
По результатам работы российских законодателей хочется тупо от..менить российских законодателей.
Вопрос к Армянскому Радио:
- А чем может похвастать Армянское Радио?
- Оно уникально! Его не могут подделать даже китайцы.
Вредные привычки конечно отнимают здоровье, но зато приносят столько радости.
В программу энергосбережения хорошо вписывается невысокого росточка премьер министр.
Арабы проходят "Марио" справа налево.
Плакат в паспортном столе: " И спросит Пётр у ворот, а где ты был прописан? " .
Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".
Футбол, - это вам не ебля! Это в ебле, можно не туда попасть, и все будут довольны...
- А вообще в ауте?!
- От чего?
- По ходу россияне вообще не знают премьера! Вчера 10 его фоток в личных фотографиях разных людей одобрили!
- Какое самое эффективное народное средство забеременеть для женщины?
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
"В честной борьбе побеждает жулик".
(С)Г.Малкин
"В честном современном боксерском бою побеждают два жулика".
(с)В. Олишевский
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?
- Когда мужчина больше всего неуверен в себе?
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества.
А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!
Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек.
Даже при вполне нех...й зарплате вы вполне оказываетесь полным жлобом.
В центре Москвы в результате ху...го управления в столб врезалась Феррари. Жаль, что восстановлению не подлежит исключительно автомобиль.
Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеется только на НЛО.
Любовь мир спасает, война его губит. И только секс соединяет эти две крайности.
Cтоят две лошади. Мимо проезжает ВАЗ.
Одна лошадь: - Что это?
Другая: - Это наш конкурент!
А я вас спрашиваю, почему «Тефаль» не бьет тревогу по поводу использования сковородок со стершимся антипригарным покрытием. Ко мне перестала соскальзывать еда. Я худею, дорогая корпорация.
Когдаа Вовочка ездил в пионерский лагерь, его пугали вот такими страшилками:
- Ты заходишь в белый, белый лес. Идешь по белой, белой дороге, подходишь к белой, белой избушке, открываешь белую, белую дверь. Заходишь в белую, белую комнату, в комнате стоит белый, белый стол. На столе стоит белый, белый гроб. Из этого гроба встает белый, белый человек... Он протягивает к тебе руки - "Отдай власть народу!»
На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!
На всякого хитрого иностранного агента будет теперь контрагент с винтом. Или с трансурановым реагентом.
Совещание прошло в обстановке такой секретности, что каждый выступавший на нём, говорил только: "Тс-с!" и прижимал указательный палец к губам.
А я вот, нашел в себе силы отказаться. Верите ли — лет 15 в рот не беру!! Трудно конечно, все время хочется — как нахлынет иной раз — только держись. И я держусь! Ради семьи! Ни черной икры ни крабов!
- Колобок, это мальчик или девушка?
- А сам, как думаешь, - коле лобок побрит?
- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь!
- Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.
На курортах Краснодарского края в этом году как никогда много воды.
Когда человек дурью мается, то его ещё как-то можно понять. А вот некоторые люди таким маются, что что нормальному человеку даже выговорить почти невозможно: коллайдер, например, или вообще - синхрофазотрон, не при детях будет сказано.
Если вы случайно найдёте розовые очки, не спешите их надевать. У многих людей на них аллергия.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru