Поиск по автору:

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу.

Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
"И мальчики становятся мужчинами
Под звонкую команду старшины."
Without comments.

Мадам, какой Спустяк...

Навеяно сетевой игрой в DOOM(давно дело было)

Я его убила из того, что было...

K molodozhenam priehala tescha v gosti.
Zyat': I nadolgo Vy k nam, teschen'ka?
Tescha: Da poka ne nadoem...
Zyat': Chto, dazhe chaiu ne pop'ete?

Sestroeb - sister's boyfriend

--Vovochka, pochemu u tebya gryaznie ruki?
--A eto potomu chto ya imi litzo mil!

Все генитальное просто

Prixodit molodaya devyshka sdavat' vstupitel'nuye ekzamenu
v teatral'noe. Professor govorit: izbrazite chto-nibud'
seksual'noe, no s oblomom. Podumav, devushka nachinaet
gromko stonat':
- axa(izvinite za netochnost')
- axa
- axa
- axa
_ aaapchhi!!!

Razgovor dvux inteligentov:
- Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo?
- Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on
popadaet.
- A mydrui?
- A mudrui v nix ne popadaet.

Бракоразводный процесс. Разводятся дед и бабка. Бабке - 100 лет,
а деду - 101 год.
Судья (С) спрашивает у бабки (Б):
(С)- Какова причина развода?
(Б)- Мой муж по жизни пьянствует, все деньги пропивает,
по бабам шастает, мне по хозяйству не помогает, так больше
жить невозможно.
Судья спрашивает у деда (Д):
(С)- Ну а вы почему согласны на развод?
(Д)- Думаете, что меня такая жизнь устраивает? Моя жена такая
грязнуля! Готовить не умеет, деньги прячет. Хочу на старости лет
один пожить.
(С)- Так что же вы столько лет вместе прожили, а только сейчас
решили развестись?
Бабка со слезами на глазах:
- Да детей было жалко - ждали, когда помрут...

Narkoman kupil novoi travi poprobovat', nakurilsya i prihodit znachit
domoi.Nu dumaet, sovsem hernyu prodali, nifiga ne deistmuet.
Vstal u okna, stoit smotrit.K nemu mat' podhodit i ,govorit:
"Sinok ti bi hot' poel, chto li, uzh tretii den' u okna stoish".

Dva muzika, sidyat buhaut.
-Smotri uzhe zelenaya sobaka po nemu letit, nezto mi tak bistro
opyaneli?
-DA ne, eto ne nasha sobaka, eto teh narikov za uglom

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Родился снова стих во мне.
Ну не в пустой же голове?!

Ответ Евгения Онегина Татьяне Лариной

Не говорите о любви.
Не говорите - это ложь!
Я не могу понять пи%№%ж,
Который Вы здесь развели.

Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то
побелел!!! Так мужик его спрашивает:
- Че это с тобой случилось, побелел ты че-то?
А негр грустно так отвечает:
- Тетя Ася приехала.

-Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Женжены самые сильные люди в мире. Наполеон был прав миром управляут
деньги, власт и Женжены

Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата
изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного
молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г
=%-O Tanya

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет
за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!

Перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- Ну я!
- А куда ты денешся!

Выдержка из правил пользования маршрутным такси:
..... Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в целях его
безопасности. ....

Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том
о сем. И тут бабушка неожиданно выдает:
- Таня, а ты мою хренотень пробовала?
Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались!
- Чего,-говорю,-пробовала?
- Хренотень!
Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином
городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это
несколько неблагозвучно, на что она мне ответила:
- Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще
хуже..
С этим я поспорить не смогла.

Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том
о сем. И тут бабушка неожиданно выдает:
- Таня, а ты мою хренотень пробовала?
Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались!
- Чего,-говорю,-пробовала?
- Хренотень!
Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином
городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это
несколько неблагозвучно, на что она мне ответила:
- Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще
хуже..
С этим я поспорить не смогла.

Идем мы с семилетним сыном по центру Стокгольма. Воскресенье, вечер,
магазины закрыты и прохожих на улицах почти нет. После беготни по музеям
идем уставшие и молчим. Вдруг ребенок резко останавливается, лицо
приобретает изумленный вид. Я кивком головы спрашиваю, что, мол, такое?
Он рукой указывает на разбитую витрину магазина и с тяжелым вздохом
произносит: "Россияне..." Переспрашиваю: "Почему ты решил, что это
наши???" Ребенок смотрит на меня с явным превосходством и отвечает
вопросом на вопрос: "А кто, шведы что-ли?"

Братик развлекался... Читал задом наперед имена разных известных
товарищей. Забавно выходило, особенно с Туттой Ларсен. Получается: Тутта
Ларсен - не срала ттут:))

Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только
там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи
понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на
всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью
выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине
магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на
пражских улицах. Заходим в магазин:
- Hello!
- Hello!
- Do you have socks?
- Yes!
- How much do they cost?
- 80.
Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего
рубля).
- Can we buy one?
- Yes, please.
И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под
прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и
пришлось обозвать его ball...

Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится
лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что
идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель
возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а
метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко
сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала
все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам,
плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И
вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась,
спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ
улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие
стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны
то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла
только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять
минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла!
Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

Опечатка по Фрейду.
Я работаю в инвестиционной компании (профучастник РЦБ) занимаюсь
внутренним учетом и есть у нас бэков один журнал -незавершенных
операций. Мне нужно было его описать(какие колонки, что в эти колонки
вносить) для начальства. Я так быстренько все описала и ушла обедать
после обеда только распечатать и к начальству. Вернулась я довольная и
хорошо хоть еще раз взгляд на монитор бросила, оказалось вместо нужного
заголовка у меня - Журнал незавершенных позиций, а ведь чуть было
начальству не отнесла.
Привет бэк-офису!!!

Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую
историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала
замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски -
законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно
очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец
июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине
виднелась надпись: Pozor sleva!

Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в
Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в
центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в
отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия:
я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в
отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две
обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты
курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих
двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это
отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее)
Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал
всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме
вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи.
Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем
более, что коллега - италианец.

Так вот сама история..
В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4
пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться
вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике.
Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала
почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще
что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к
коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи,
заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас,
можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже
нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не
моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше
слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.

Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как
и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как
только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка,
свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ...
раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж...
Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит
сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с
дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском
ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним
было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с
коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..

Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи,
когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"?
Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед
рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и
посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция
все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал
ему(!):
- Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук!
И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.

Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде
висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой
последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час
пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?

Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы".
Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги,
бери, сука...

Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по
Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас
все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в
автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было
зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи
неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую
над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду
администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде
действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.

Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в
этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери
автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой
ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального.
А она задумчиво так выдала:
- М-да... Бесперспективняк...
Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с
сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь
физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))

Надпись на окошке MACавто: "Окно работает круглосуточно. Технический
перерыв с 2 до 8 утра"

если вас сьели, у вас есть только два выхода...

Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил:
- Теперь я люблю тебя бесплатно!!!!
Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом
все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке.
Люби бесплатно, блин:)))

Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по
радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене
одного!
Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только
пломбу поставить?
Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! ,
подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику.
А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)

Из письма подруги.

Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :)

Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка
молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует
о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было
сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду
голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!"
Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу
от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и
будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"

Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки
печатает...
- Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!!
- Кто?
- Байрон!!
Биографии писателей изучает=)))

Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать.
- Чего?
- Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у
меня будет неспокойная ночь!!"

Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной
контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим"
произношением, читаю вслух название первой главы:
- "What is law?"
- Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?!
Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников,
доходит.
А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))