Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Snark
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.03.2012, Повторные анекдоты

решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....

19.08.2012, Повторные анекдоты

До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...

10.12.2003, Повторные анекдоты

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

01.10.2011, Стишки - основной выпуск

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс
Надо спрятать тело!

06.10.2011, Повторные анекдоты

Муж-Жене
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- Ты измену простишь?
- Конечно, милый! Я мертвому все прощу!

06.10.2011, Повторные анекдоты

-Слыхал? Путин будет теперь почетным Президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым......

19.08.2012, Повторные анекдоты

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

06.10.2011, Повторные анекдоты

Медведев говорит своей маме:
- Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя
Президент! Какой же я молодец!
- Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

27.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

02.11.2011, Повторные анекдоты

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

06.05.2011, Повторные анекдоты

Новый русский хвастает перед девушками:
- А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в
порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и
всё ништяк!
Девушки:
- Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой!
Новый русский на следущий день рассказывает девушкам:
- Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну
бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...

06.05.2011, Повторные анекдоты

Кабинет начальника полиции.
- Майор, доложите, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, господин полковник, мы вне подозрений.

18.06.2011, Повторные анекдоты

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

26.12.2011, Повторные анекдоты

что люди думаю когда навстречу идёт полицейсий?
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!

01.10.2011, Повторные анекдоты

-Вовочка, где ты слышал эти слова?
- От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет

02.10.2011, Повторные анекдоты

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

02.10.2011, Повторные анекдоты

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

02.10.2011, Повторные анекдоты

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

20.10.2011, Повторные анекдоты

встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал.
- Откуда фонарь под глазом?
- Да жене на ТЫ сказал...
- Но за это не бьют!?
- Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с
тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....

18.03.2012, Повторные анекдоты

-Мы вчера поругарись с моим парнем,он обозвал меня сукой.
-А ты что?
-Я сказала что он педераст!
-А он что?
-А он отхлестал меня своей сумочкой!

27.10.2011, Повторные анекдоты

Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал,
и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и
в известном жесте с криком "Yeееssss"

30.12.2011, Повторные анекдоты

-ем работаешь?
- Сварщиком.
- Зае.. сь, свари мне борщ!

27.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

04.05.2011, Повторные анекдоты

Тонет мужик под мостом и кричит:
- Помогите! Кинте кто нибудь веревку!
Второй, проходя по мосту:
- Что, передумал? Повесится решил?

20.10.2011, Повторные анекдоты

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

27.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

15.04.2004, Остальные новые анекдоты

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

02.11.2011, Повторные анекдоты

Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и
тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.

04.05.2011, Повторные анекдоты

-Адрюха, я женюсь!
- А на ком?
- Ну с кем я всю жизнь дружил!
- На мне, что ли?!

06.05.2011, Повторные анекдоты

Катаясь на американских горках с уцительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

28.11.2011, Повторные анекдоты

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

01.10.2011, Повторные анекдоты

Парень-Девушке:
- Ты веришь что сны сбываются?!
- Ну, конечно!
- огда раздевайся!

02.10.2011, Повторные анекдоты

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

02.10.2011, Повторные анекдоты

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?

02.10.2011, Повторные анекдоты

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

06.10.2011, Повторные анекдоты

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

10.10.2011, Повторные анекдоты

Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена:
- Ты же убьешь его!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Ну и пусть!!!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик останаввливается. Любовник уползаяя:
- Слава "Единой России!"

11.05.2012, Повторные анекдоты

Судья-Адвокату: Значит так,виновного нашли.Сейчас мы быстренко его казним,а потом решим,в чем именно он виноват!

26.12.2011, Повторные анекдоты

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

20.10.2011, Остальные новые анекдоты

Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно
провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не
забудьте про моральный ущерб!

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

02.10.2011, Повторные анекдоты

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

25.10.2011, Повторные анекдоты

Россия-Япония 0-1. РОСНО попало

Snark (152)
Рейтинг@Mail.ru