Поиск по автору:

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются...
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич-первое лицо. Это я разрешил.

-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет
Бенждамину Франклину!
- Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!

Здравствуй Дедушка Мороз!
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро.
- Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало;
- А ты думаешь, я спал?

Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь.
Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там
заметил, что... впрочем, лучше процитирую:

"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?"

Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак...
Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...

Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

-Учтите, все что вы скажете будет исползовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Исползуйте против меня голую бабу!

-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик
сердито:-Трафарет показать?

Когда Далю были нужны новые слова, он приеждял в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял в сторонке и записовал.

Привезли чукчам продуктовый паек;консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:-Телевизор включаю-там Путин. Радио
включаю-там Путин. Газету открываю-там Путин, вот теперь консервы
открывать боюсь...

Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.

У боксеров спросили об опасносни их спорта.
10% сказали что бокс опасен для здоровья, а 90% не поняли вопроса.

- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Удивительное рядом. Таможник Петров, просто закрыл глаза и заработал 25
тыс долларов.

коров привезли на мясокомбинат.одна обращается к другой:-ты первый раз? -нет,блин!второй!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет
Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца.
-Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра.
-Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10?
-Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!

Ученые открыли секрет молодости. Теперь вы сохраняете работоспособность
до 85 лет. Спонсор иследований-Пенсионный фонд РФ

Женцины как мыши.Смотришь-как в магазине.Хорошенький,трогательный зверек,а как заведутся дома=сразу прибить хочется!

-Мам, а у тебя в дестве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Жена:Я была глухая и слепая,когда я выходила за тебя замуж.
Муж:Вот видишь от каких болезней я тебя избавил!

Под фоторобот китайского преступника подошло 12 млн человек.

Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком!

Вопрос Кремлевскуму радио;
- Если сын генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких маштабах крышует Генеральный прокурор?

Учёные выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос-клубнику
мыть или уже не важно?

-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
приводите вашего ребенка!
- Спасибо! Сына, вчера в армию забрали....

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал "Popular Science"
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач, в базовую
комплекцию, считает в АвтоВАЗе

Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Новая акция ои Чупа-Чупс. Собери 2000 оберток от Чупа-Чупс и выиграй
автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крупую тачку!

Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так
посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!

Как называется мужчина который не может два раза?
- Мммм... Дмитрий Анатольевич?

-Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?
- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Разговор в чате:
Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в
бинокль на окна моей квартире, что мне делать?
Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...

Как стемнеет, домой!
- Папа, я недавно замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет домой!

-Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали.
Это то же надо, унитаз в перчатках мыть!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же
поступка.

Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?

Идет заседание госдумы. Все решают как исползовать поля после
"Чернобыля"
- Злаки нельзя, корнеплоды тоже....
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний
раз предупреждает...."

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....

-Как зовут корову каторая не дает молока?
- Жадина-говядина!

Растояние Париж-Дакар-это фигня. Растояние Аванс-Зарплата вот это
испытание!