Поиск по автору:

Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про
секс, дуб дубом...

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

Россия-Япония 0-1. РОСНО попало

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно
провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не
забудьте про моральный ущерб!

-Адрюха, я женюсь!
- А на ком?
- Ну с кем я всю жизнь дружил!
- На мне, что ли?!

Катаясь на американских горках с уцительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Парень-Девушке:
- Ты веришь что сны сбываются?!
- Ну, конечно!
- огда раздевайся!

-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?

Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена:
- Ты же убьешь его!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Ну и пусть!!!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик останаввливается. Любовник уползаяя:
- Слава "Единой России!"

Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и
тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

Судья-Адвокату: Значит так,виновного нашли.Сейчас мы быстренко его казним,а потом решим,в чем именно он виноват!

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Тонет мужик под мостом и кричит:
- Помогите! Кинте кто нибудь веревку!
Второй, проходя по мосту:
- Что, передумал? Повесится решил?

Новый русский хвастает перед девушками:
- А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в
порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и
всё ништяк!
Девушки:
- Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой!
Новый русский на следущий день рассказывает девушкам:
- Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну
бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...

Кабинет начальника полиции.
- Майор, доложите, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, господин полковник, мы вне подозрений.

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

-Вовочка, где ты слышал эти слова?
- От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал.
- Откуда фонарь под глазом?
- Да жене на ТЫ сказал...
- Но за это не бьют!?
- Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с
тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....

Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал,
и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и
в известном жесте с криком "Yeееssss"

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

что люди думаю когда навстречу идёт полицейсий?
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!

-ем работаешь?
- Сварщиком.
- Зае.. сь, свари мне борщ!

-Мы вчера поругарись с моим парнем,он обозвал меня сукой.
-А ты что?
-Я сказала что он педераст!
-А он что?
-А он отхлестал меня своей сумочкой!

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

Медведев говорит своей маме:
- Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя
Президент! Какой же я молодец!
- Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!

Муж-Жене
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- Ты измену простишь?
- Конечно, милый! Я мертвому все прощу!

-Слыхал? Путин будет теперь почетным Президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым......

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс
Надо спрятать тело!

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.