Поиск по автору:

Многие боялись чипирования, но деньги, выделенные на чипы, как обычно разворовали, поэтому решили пока обойтись QR кодами, и чтобы народ распечатывал их за свой счёт...

Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него
на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об
ошибке: Психбольница - за углом".

Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем
классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких
зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения
что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только
птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в
деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую
живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по
хозяйству помогает часто.
В общем вполне нормальная семья.
Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих
самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу:
- А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек,
ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.

Slavik

Издан полный словарь польского мата. Составитель-И. Сусанин

Раввин целыми днями молится, с невиданным усердием. В пламени является
ему Бог.
- Реббэ, ну что ты от меня хочешь! Проси, если можно, по короче.
- Господи! У меня сын окрестился!
- Ха! У меня такая же фигня!

К раввину приходит девушка.
- Реббэ, мне кажется, мой муж мне изменяет.
- О! Это большой грех!
- Я понимаю, а что делать?
- Возьми его любимые трусы, мелко порежь, сожги, и пепел развей над
полем.
- А это поможет?
- Не помешает!

Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого
лица.
Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у
нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в
офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на
"бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности,
которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно,
спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ:
- Передайте господину Бурману, что к нему киллер...
Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить
знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки
ослухался. И в ответ опять слышу:
- К господину Бурману, киллер.
Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему:
- Господин Бурман, к вам киллер...
- Кто-кто?
- "Говорит, что киллер...
Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам
Бурман.
- Ну где этот киллер?
- Да вот, все еще перед дверью стоит.
Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения
произнес:
- Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал...
Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.

U verbluda dva gorba
Potomu, chto jizn BORBA...

Сижу я в сортире и какаю смачно,
Харкаю меж ног себе очень удачно.
Никто не увидит, никто не узнает,
Какая какашка сейчас вылезает.
Свой нос я прищепкой огромной зажал,
Чтоб запах говна мне мозги не терзал.
Сейчас я мечтаю лишь об одном,
Быстрее расстаться с вонючим говном.
И больше не буду я кушать горох
Такой резонанс, блин, я чуть не оглох

Разница между инжинером и программистом: инжинер думает что в килобайте
1000 байт, а программист думает что в километре 1024 метра. :))

Стоит наркоман под кайфом, а в руке цветок...
Могу-ли я?
Хочу-ли я?
Говно-ли я?
Аааа! Магнолия!!!

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел
раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

В России две беды - Дураки и... Рекламная служба русского радию, тел.
ххх хх хх

- Девушка, как вы относитесь к хостингу?
- А это куда?

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik

Набрел Иван-царевич на избушку на курьих ножках и говорит ей:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, клесу передом, и немножко наклонись...

Петька заходит к Василий Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й !
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.

- Скажите доктор, а почему у Вас за ухом свечка от геморроя?
Доктор (доставая свечку):
- Да, действительно...
А куда же тогда я засунул свой карандаш?

Преамбула.
Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть,
оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему
разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие
от всего остального СССР).

История.
Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим
"нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним
словом на все, кроме звука, света и запаха.
Это превратило его в классического клиента для стоматолога.
В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло,
для качественного и безболезненного обслуживания.
- Ну-с? поинтересовался эскулап
- Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель.
Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать
о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп
с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога
чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем.
Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную,
а не только качественную информацию.

Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный,
стоматологический щуп.

Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.

Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха
и внедряется все таки в страждущее зубное лоно...
!!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!!
Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле
на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе,
не сходя с кресла".
(примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме).
Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.

Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере
осознавались нашим бедным пациентом.

А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб
щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что,
как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к.
дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко
и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.

В метро:
Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина
с расстегнутыми брюками.
Она ему говорит:
- Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас
из брюк торчит кончик @#@ !
Он ей отвечает:
- Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик,
Это он весь !

В доме благочестивого еврея живет попугай,
который все время кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину.
Раввин говорит:
- В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси
свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие
пошлости.
Еврей так и сделал.
Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются
и в один голос говорят:
- Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !

Ударим по СПИДу рукой онанизма ...

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

vstrechayutsa 2 novix russkih
odin s buldogom a drugoy s pincherom
2 - sporim na 50000 baksov chto moy pincher zagrizet
tvoego bulldoga za 10 secund
1 - sporim
spustili sobak, pincher prignul na buldoga i zagriz ego za 5 secund
2 - davay ya tebe dam 100000 baksov i kuplu u tebya pinchera
1 - ti cho durak, tolko krokodil stoil mne 200000 da eshe
i plasticheskaya operatziya..........

sidit begemot v bolote, perdit i bulki shitaet
podplivaet k nemy krokodil i govoirit
slish begemot idem kurnem
begemot- da, shas vse broshy i poydu h@@ney zanimatsa

Сегодня я наблюдал по ящику(по научному - "телевизор") какой-то фильмец
и одновременно читал "бегущую строку"(енто такая штука с различными
обьявлениями). Там бывает много смешных , а зачастую и просто диких
обьяв.Так вот, мое внимание привлекли два шедевра на тему избавления
от лишнего веса:

1) "ПОХУДЕЙТЕ НА 100% !!! Тел.343412"

2) "СБРОСЬ ЖИР !!! Тел.345421"

Без комментариев.

"Устами младенца балаболит истина..."

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Тяжело в лечении - легко в раю.....