Поиск по автору:

Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает,
что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые
болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу
кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности
этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном
открывании не били близлежащих окон.
Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще
человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы
себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам,
подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка
и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет
слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя
шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы
само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось
познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись
над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой
на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал
всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно
больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу.
Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался
о чем то и ничего больше не пришло ему в голову

Джордж Буш:
- Мы точно знаем что у Ирака есть оружие массового поражения! У нас и
квитанции сохранились !

Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение
купить тюрьму, в которой он сидит.
(c) Бесэдер?

Za4em lybit'?
Za4em stradat'?
Ved' vse pyti vedyt v krovat'
ne ly4shel' s etogo na4at'?

Реклама:
"Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного
на кладбеще черепа.
Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира
"Гамлет".

Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

прочтите внимательно...

Нападающий «Ливерпуля» и сборной Англии Майкл Оуэн, забивший 21 гол в 14
матчах, знает, что он должен делать на поле.
Благодаря ему, во вторник «Ливерпуль» вырвал очко в матче Лиги чемпионов
с португальской «Боавиштой». Комментируя свой успех, Оуэн сказал газете
«Сан»: «Я люблю выходить один на один с вратарем. Как нападающий, это
все, чего ты можешь желать».

Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых
абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты
издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти
действующие........

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

Анекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на
старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со
своими одногрупниками.
Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром
и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои
медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к
нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал
на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех
трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного
истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая
окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через
несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга
доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить
что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти.
Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при
помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается
именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

Широкомасштабные ядерные удары возмездия, нанесенные российской армией
по Северной Америке после завершения Олимпиады в Солт-Лейк-Сити, вызвали
в нашем обществе противоречивую реакцию. С одной стороны, социологи
отмечают резко возросший рейтинг президента и увеличение доверия
электората к Вооруженным силам РФ. "Служить в армии снова становится
престижно" - эта точка зрения разделяется большинством экспертов и
представляется несомненной. Любовь к Родине, чувство патриотизма,
уверенность в завтрашнем дне, поддержка реформаторского курса
правительства, активное желание платить налоги - положительный ответ по
всем этим позициям дали не только пожилые люди с низким уровня дохода и
образования, но и молодые граждане России - студенты, выпускники вузов,
предприниматели.

Практически во всех возрастных и социальных группах наблюдается
повышенный интерес к зимним видам спорта. С другой стороны, столь важные
для построения гражданского общества вопросы, как проблема смертной
казни, свобода слова, религиозная терпимость, общественный контроль за
деятельностью спецслужб, пока еще не встретили понимания у большинства
россиян. Несмотря на то, что эти цели поставил перед гражданами сам
президент в своем обращении к гражданам сразу после нанесения ядерных
ударов возмездия, большинство наших соотечественников не сочло решение
этих задач жизненно важными для себя.

Напротив, вчерашний расстрел иностранных членов Международного
олимпийского комитета и длительные сроки заключения для всего состава
Олимпийского комитета России вызвали, согласно докладам президентских
полпредов с мест, почти единодушные одобрительные отклики россиян. В
многочисленных речах, прозвучавших сегодня во время митинга на Поклонной
горе, где открыт сбор пожертвований на памятник якобы поскользнувшемуся
Антону Сихарулидзе, звучали даже огорчившие патриарха призывы
расстрелять также и членов ОКР, мужскую лыжную сборную нашей страны и
фигуриста Авербуха. Наблюдатели отмечают, что к этим запальчивым
призывам присоединились и некоторые выступившие там представители
столичной власти, губернаторы, члены Совета Федерации, депутаты
Государственной думы и военнослужащие. Отрадно, что должный отпор этим
горе-патриотам дали принявшие участие в митинге лидеры "Единства" и
Союза правых сил, которых чуть не убили.

Что говорить, построение гражданского общества, основанного на принципах
либерализма и уважения к правам личности, идет далеко не так гладко, как
всем нам хотелось бы. Это особенно тревожит в нынешней ситуации, когда
перед нашей экономикой в связи с резким укреплением курса рубля по
отношению к исчезнувшей условной единице открылись поистине грандиозные
перспективы. Объявленная вчера президентом цена российской нефти Urals
(с доставкой в порты Средиземноморья) в размере
$100 за баррель не должна никого обманывать. После окончательного
завершения спецоперации "Пьер де Кубертен" и зачистки
североамериканского континента нам все еще грозит опасность остаться
сырьевым придатком условного Запада, если мы не сумеем, воспользовавшись
благоприятной экономической конъюнктурой, совершить мощный рывок в
сторону рынка. А это невозможно без построения подлинно демократического
государства, в котором диктатура закона и прав человека должна стать
неотъемлемой частью политической культуры элит и простых граждан. Об
этом недвусмысленно сказал президент в конце своего обращения к
россиянам по поводу нанесения ядерных ударов возмездия по Америке, целуя
знамя.

И последнее. Как только что сообщил наш корреспондент, на состоявшемся
сегодня в Старых Атагах заседании Совета Безопасности ООН две из трех
шайб, забитых американцами в ворота хоккейной сборной России, не
засчитаны. Допинг-контроль наконец-то выявил то, что было очевидно
миллионам российских телезрителей: они ударились в штангу. Не засчитаны
также шесть из семи шайб, забитых канадцами голкиперу белорусской
команды. Дискуссия о седьмой шайбе проходит буквально в эти минуты.
После короткой рекламной паузы мы сообщим вам результат этого матча.
Оставайтесь с нами!

Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Идет лекция по филологии. Профессор:
"Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает
согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает
только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означало бы отрицание".
Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\

Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже
почти 16 лет.
Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть...
Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского.
Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная
личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как
говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история.
Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит,
можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло
Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на
горах" (т.е. на поверхности) выбросишь.
Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом
остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед
выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто
ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и
описал внешность.
Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы
(примерно 50 чел.)
А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет.
Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть!
Ученик: Да нет там ничего...
О: А ну, покажи!
У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного...
О: На нет – и суда нет, показывай!
У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!!
О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.

Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев.
З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...

Сергей.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

Идет качок бычается

Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит:
- Наташа! , у меня к вам три предложения.
- Наташа отвечает: В попу не дам.
- Поручик, тогда два;)

Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них
говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов,
что ты не сьещь мое говно!"
Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100
баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько
минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100
баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо.
Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл,
выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".

Идут два мужика по шоссе, устали уже. Начинают голосовать. Тут смотрят
мужик с рулем от КАМАЗ`а бежит. Останавливается около них:
- Вам куда?
- В город
- Садитесь
- Да не.. мы сами как-нибудь Мужик достает обрез:
- Я говорю залезайте, места всем хватит Бегут они втроем. Пробежали уже
километров 5. Мужик и говорит:
- Там дальше пост ГАИ будет, а у меня прав нету. Я по полю его объеду, а
вы как хотите, можете со мной, а можете пройтись 2 км я вас потом на
дороге подберу.
- Пройдемся Добегают до поста. ГАЙ:
- Вы мужика с рулем от КАМАЗ`a не видели?
Те радостно(с отдышкой):
- Видели, видели....
ГАЙ:
- В погоню...
Выбегает из будки с рулем от УРАЛ`a
- Садитесь
- Да не.. вы как-нибудь без нас догоняйте ГАЙ вытаскивая ствол из
кобуры:
- Я сказал садитесь.. ты назад, а ты в коляску Бегут они втроем,
поворачивают на поле, ГАЙ останавливается, начинает осматриваться:
- Херли ты в коляске встал. Садись. Поехали Мужик присаживается на
корточки. Бегут они дальше. Тут мужик, который в коляске, поворачивается
ко второму и говорит:
- ЛУЧШЕ БЫ НА КАМАЗ`Е ПОЕХАЛИ

А вот мне вдруг стало интересно, что бы делали янки, если бы было
доказано, что это китайцы небоскребы повзрывали? Они тоже шли бы войной?
Или янки могут уничтожать только слабые народы?
Ответ: Если бы это сделали китайцы, то все равно были бы виноваты
талибы....)))

Это не Олимпизм - это Олимпиздец

Sergey@Murmansk

"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.

Пошли, короче, два мужика на медведя охотиться.
Как обычно и бывает в анекдотах, взяли дрын, пошуровали в берлоге,
выскочил огромный медведь - и за ними...
Один охотник в кустах спрятался, другой - на дерево залез.
Медведь - за ним, на дерево.
Первый охотник из кустов прицелился, БАБАХ! Яйцо медведю отстрелил!
Второй раз прицелился, БАБАХ!! Второе яйцо медведю отстрелил!!
И орет своему другу, который на дереве сидит: "Держись, не паникуй, я
сейчас ему хер отстрелю!!!".
А друг в ответ: "Да не в хер стреляй, а в голову! Я по его глазам вижу -
не еб@ть лезет!!!".

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,
"Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал, "Разрешаю."
Денщик уходит.
К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ."
Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."
Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."

Подсмотрено на рынке.
- Что-то у вас семечки все пустые.
- Да что вы, женщина! Зато посмотрите какие они крупные.

Перл из американской программы Олимпиады...
Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и
американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов
в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и
комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее
прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!"
Занавес

Дело было на втором курсе университета в районе 1992 года. Посетив 1-во
сентябрьскую линейку наша доблесная группа решила отметить данное
события в какой нибудь забегаловке. Но главный организатор наших
мероприятий друг и одногрупник Данила к тому времени уже отслуживший в
армии и имевший 2 метра роста сообщил нам, что это все детство. "Едем
ловить сомов и ни каких баб" - сообщил он нам, маленьким и не опытным.
На том и порешили.
Мы взяли на себя провизию, а он спиртное. В очередную субботу в отличном
настроении прибыли мы с 4 ящиками водки на небольшую речку чуть ниже
впадающую в Дон (самое соминое место по заверениям Данилы).
Как настоящие рыбаки перед тем как закинуть донки с мясом решили
отпразновать приезд. Вспомнили о том, что мы приехали ловить рыбу около
3 ночи. В состоянии не стояния, кое как Данила все же забросил эти донки
и празднуем дальше. В 4 часа начинает звенеть колокольчик на донке.
Окончательно мертвые мы начинаем тянуть сома. Чувствуем рыбища огромная.
Боролись, боролись наконец вытащили и тут же все вырубились даже не
посмотрев кого поймали.
На утро толкает меня Данила и говорит: "Серег, а сомы волосатые бывают?"
Ну я думаю, белая у Данилы, а у самого голова разрывается. Пошли
смотреть. Подходим, гляжу лежит в куче ила и грязи не маленький такой
песик лежит и видно, что не своей смертью умер так как из рта леска
торчит.
Я начинаю лихорадочно соображать как это могло случиться. И тут мои
глаза натыкаются на стадо коров и пастуха, который ходит по
противоположному берегу и с отчаеньем кричит в пустоту Мухтар, Мухтар.
Тут я все понял.
Novigator

Скалистые горы. В небе над горами, не торопясь, размеренно взмахивая
крыльями, летит символ Америки белоголовый орел. Но тут, он неожиданно
вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы
"американского символа" вылезает глист и встревожено спрашивает:
“Командир, какая скорость? ”.
Орел: Около 30 узлов идем.
Глист исчезает, орел продолжает разгоняться, глист снова появляется и
еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая
скорость? ”.
Орел: Около 40 узлов идем.
Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще
более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая
скорость? ”.
Орел: Около 40 узлов идем.
Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…

www.bestavia.com

А за окном весенний день,
И солнце радует теплом,
Влюбиться хочется... но лень.
Оставлю это на потом!

Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из
родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу
немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок
никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный
тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он
не закончил - все выпали в осадок. :)

Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура
колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера
Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у
виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он
работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали",
знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему:
"попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий,
невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый
и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио.
А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из
вечеринок. За достоверность ручаюсь.
Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого
смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную
работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди,
которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой -
дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет
какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе
"Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их
группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще
теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших
в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда
пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его
пригласили поработать.
Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их
искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики
в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами:
сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и
играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот".
Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки,
стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло
огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся.
Вижу, тетки мои сидят опустив головы:
- Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть?
- Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай.
Ну я села, слушаю.
А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал
придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за
столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он
перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как
прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я
как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю
зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в
нашего героя.
- Это что, намек?
Мне извиняться не хотелось, говорю:
- Понимайте как хотите.
- Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика.
Женщины, сидящие рядом, разнервничались:
- Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам.
- Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее.
И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них,
постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы,
теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось,
что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас
она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже
предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной.
А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она
только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или
заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог,
и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее
вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки.
Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей
женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику.
Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час:
- Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать?
Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать
театральную паузу и вот она, кульминация!
Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их
Трахтенбергу со словами:
- А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала.
Расскажите анекдот на эту тему.
В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер
на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.

Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из
зала.

Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана Жил в общаге,
что рядом с институтом. Общага состоит из двух 15-ти этажных корпусов,
между ними – небольшой ДК. Между корпусами расстояние небольшое и жизнь
в соседнем корпусе протекала на наших глазах. Соответственно и мы жили
как в витрине.
Была у нас странная, если не сказать хуже, привычка. Швырять из окон все
что попало. По поводу и без повода. Наши в футбол проиграли – открываешь
окна, орешь что-то и швыряешь вниз бутылки, это от огорчения. Наши
выиграли – на радостях орешь что-то и швыряешь в низ опять бутылки… Ну а
если наши проиграли, да еще и по обидному, например, вонючим камерунцам,
то праведный гнев выплескивался не только на стеклотару, но и на сами
телевизоры… Бывало за вечер, черный вечер для нашей футбольной команды и
для нас, выкидывалось больше десятка телевизоров…
Как-то раз ехал на эскалаторе наверх, как раз на метро «Баумановская»,
передо мной пара молодая стоит, общаются. Он ей – что мол такая грустная
и усталая? Она – мол ночью футбол был, наши проиграли, пол ночи не
спала… Он, с изумлением, открывая в своей девушке неизвестное, - ты
футбол смотришь? Она – нет, но мы живем напротив общаги, а эти уроды
(студенты) когда наши проигрывают, так орут, так орут, и так много
стеклотары выкидывают, что фиг заснешь…
Помимо стеклотары выкидывались вещи и крупнее. Холодильники, телевизоры.
Есть традиция – сдал диплом – выкини телевизор. Помню зайдешь к кому в
гости – люди учатся, диплом лабают, а у стены стопка телевизоров…
Дипломных. Особым шиком считалось выкинуть работающий телевизор. Антенну
подлиннее, удлинитель. Летит прибор и новости показывает.
При этом это увлечение нельзя назвать безопасным. Мы как-то на Новый год
решили холодильник выкинуть. Сказано - сделано. Стоял он у знакомых в
комнате, а окно у них по каким-то причинам не открывалось, так мы его
решили с балкона швырнуть. Балкон большой, во весь торец здания. Вынесли
мы его, а народу много, все поучаствовать хотят. Холодильник небольшой,
а держатся за него народу много… Был среди нас человек по имени Вася.
Совершенно безбашенная личность. Ему места рядом с холодильником не
хватило, так он чтоб поучаствовать схватился за ручку, и когда все
бежали с холодильником по балкону, он, держась за ручку, бежал по
бетонному ограждению балкона. Альпинист, блин. И когда мы добежали,
проорали что-то и швырнули холодильник вдаль - Вася единственный
отпустить холодильник забыл и как бежал, так и побежал дальше, держась
за ручку. А ведь этаж был пятнадцатый. Хорошо штаны у него были крепкие,
и среди нас оказались почти трезвые личности. Схватили его в последний
момент, втащили взад на балкон, пошли водку дальше пить. А холодильник
до земли так и не долетел, упал на крышу ДК, пробил ее нафиг, мне потом
друзья говорили, у них окна прям на эту крышу выходили, что у них вся
водка от удара выплеснулась.
В другой раз холодильник
выкидывали уже не мы и из корпуса, что напротив. Сижу я значит, что-то
делаю, вдруг какое-то оживление за окном, выглядываю – а там напротив
народ холодильник на подоконник пристраивает. Аккуратно так, чтобы раму
не повредить. И за всем этим пол общаги наблюдает. Сверху, слева-справа…
Но самые отчаянные за всем за этим наблюдали снизу! 3-4 этажа вниз,
аккурат под самым холодильником, из окна, высунувшись по пояс, лежа
спиной на подоконнике, давали советы два пьяных экстремала. Советы они
давали достаточно активно, так, что их таки услышали те люди, что
держались за холодильник. Оценив возможную траекторию холодильника и
местонахождение шибко умных кренделей внизу, они начали их вежливо
(матов было всего 2 слова из трех) уговаривать их убрать головы. Но что
те резонно (и опять же достаточно вежливо) отвечали, чтоб те не боялись,
что они (имея ввиду себя) учатся на славной кафедре аэрогазодинамики
(привет всем с М3!), что им досконально известно как себя поведет в
воздухе, в свободном падении, любой предмет, и что холодильник в силу их
знаний, должен полететь по параболе, удаляясь от неподвижной стены, тем
самым он минует их головы… На это люди с холодильником отвечали, что им
пофигу на всю эту оргазмодинамику, что они люди образованные и учатся на
еще более славной кафедре гусеничных машин (привет всем с М9!) и они
твердо уверены, что холодильник, как и любой мало мальски нормальный
танк, ежели его отпустить приподняв над землей, полетит строго вниз,
хотя бы в силу того, что он таки тяжелый! Эти научные прения
продолжались минут 20, после чего образованными людьми сверху был
применен последний, неотразимый довод – они принесли ведро воды, вылили
вниз. Головы шибко умных аэрогазодинамиков с матами убрались,
холодильник был успешно выкинут!
Все эти лишние предметы, бутылки, телевизоры, холодильники, выкидывались
вниз с завидной регулярностью и я не завидую тем людям, что за нами
убирались.
Но самая печальная судьба была у какого-то воинского склада, что стоял
за забором, метрах в 15 от общаги. Когда-то он был покрыт шифером, от
частых попаданий бутылками стал он весь дырявый. Как-то летом шифер был
быстренько убран и склад покрыли кровельным железом. После этого бутылки
стало на него кидать не интересно. Они даже зачастую не разбивались на
этой крыше! И так как до склада было достаточно далеко, чтобы докинуть
что-то потяжелее – то стояла эта крыша целая. Но студенты, как настоящие
бауманцы, не прекращали попыток! И они таки победили! Докинули! Я думаю,
это было сделано с крыши. И был туда затащен (судя по причиненным
разрушениям) немаленький телевизор. И были скорее всего изнурительные
тренировки и может даже несколько пробных стартов с дублерами этого
телевизора! Я этого не видел – не участвовал. Но! Я видел результат! На
него ходили смотреть пол института! Это дыра посередине одного из скатов
двухскатной крыши, размером примерно 2 на 3 метра.
Вот так. Это и грустно и смешно. В то время – смешно.

Sergey. K.

БУШ: Господи, смерти прошу! Не откажи мне. Не для себя же прошу.

SergeyM, [email protected]

Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Добрый Леша!
Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге,
что в Измайлово.
Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком.
Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то
спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и
умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном
виде, он не побил…
Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я,
значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая,
серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет…
Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг!
С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый
Леша" вошла в баумановский фольклер.

Sergey

Что такое инфляция в любви?
Это когда золотое сердце мужа меняют на железное здоровье соседа.

Брат преподает английский студентам-международникам, рассказал. Перевод
названия романов Хемингуэя:"Для кого звенит звонок" и "До свидания,
руки!".

В телефонной трубке:
"Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья
населения:
- Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно.
- Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас
цифру 2.
- Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не
вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните.
- Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий
Голос, который скажет вам, какую цифру нажать.
- Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все
равно никто не ответит.
- Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату
рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери.
- Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или
до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала.
- Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас
кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас
кратковременное растройство памяти, нажмите 9.
- Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши
операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."

Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке,
чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном
давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут
армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский
достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на
проливной дождь матч продолжается
[email protected]

Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два
армянина. Они спрашивают:
- Тэбэ куда?
- А я с черными не поеду!

Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера,
приключилась со мной интересная история...
Время уже половина второго ночи, допоздна работаем.
Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;)
Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит
телевизор
порядка 70см по диагонали размером.
По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер).
(Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола)
После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за
компьютера, спрашиваю его:
- Вас что-то интересует
(он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом
на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу)
- А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ]
(я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...)
- ДА !

Навеяно историей от 16 мая про разные японские имена.

Да, встречаются всякие удивительные имена. Я работаю в Гонконге (да-да,
там где пневмония), так мой приятель тут так и не выучился выговаривать
фамилю своего начальника, хотя живет тут уже не первый год. Что за
фамилия? Да, очень простая китайская фамилия - Хуй (прошу извинения за
невольное ругательство). А теперь представьте себя на его месте, когда
ему каждое утро нужно говорить:"Здравствуйте, доктор Х*Й!". Зато, когда
кто-то надоедает, наверное хорошо отвесить: "Иди ты к доктору Х*Ю"!

Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из
почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там
мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я
слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на
коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка.
Как это делается?
Правильно!
Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и
все.
……оказывается это не всегда так просто…..
Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным
сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой
с ксерой их старого договора.
Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан,
может подправишь? ”
А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь
прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты!
Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в
нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое,
чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для
себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-))
(прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”)
….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по
причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем»
услуги. …………. (выделено мной)

Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!

P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор,
написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора
подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был
исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой
руководители).
Но какая чудная мазохизма получается, однако!

P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого
года.

Тише едешь - меньше должен!

Жила была девочка, и была она очень расеяна. Часто путала успакоительное
и противозачаточное. У нее было 10 детей но это ей было по хуй!!!
Sergey.

Миллионы тонн говна

Жил на селе золотарь
Жил и совсем не тужил
И ежедневно как встарь
Кучи дерьма вывозил
Рядом певичка жила
Рыжая толстая тварь
Много терпел от нее
Бедный старик золотарь

- Ты ишак, ты козел,
ты мудак и урод!
Нахуя ты говно
ты говно тут везешь?
Хуй тебе хуй тебе
Хуй тебе в грязный рот!
Я звезда я звезда
А ты мелкая вошь!

И не стерпел говновоз
Взял он телегу говна
И поутру весь навоз
Вывалил ей у окна
Вылезла сука во двор
Что за мудак здесь чудит?
Похолодела душа:
Злой золотарь к ней бежит

Миллион миллион
Миллион тонн говна
Из окна из окна
из окна видишь ты
Тот кто зол тот кто зол
Зол и пьян от вина
Тот тебе привезет
Далеко не цветы

Встреча была коротка
Дед Пугачиху схватил
И волосатой рукой
Прямо в говне утопил
Схвачен ментами он был
Не избежал он тюрьмы
Но телезрителей спас
Дед от проклятой чумы

Новый год новый год
Новый год синий свет
В телевизоре тишь
благодать благодать
Фили нет Макса нет
И Пугачихи нет
Никаких мудаков
мудаков не видать!

Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как
любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с
зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это?
Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и
надо минуту продержаться

Восьмое Марта Близко Близко
И Сердце бьется как Олень
Не подведи меня Пиписька!
В Международный женский день!