Поиск по автору:

Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь
полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.

У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил
мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место
на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что
тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети
в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны
и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --
стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.
Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,
хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.

Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)
в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается
за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --
не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору
мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят
на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,
я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже
в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,
который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки
соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно
орущую мобилку.

А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,
и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод
и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице
кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень
действует на туристов и новых эммигрантов.

Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения
к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский
персонаж).
Октин не давал нам скучать.

1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее
в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны".
Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять
отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).

2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)

3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить,
чем "баклан" отличается от "смотрящего".
Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты
на счет не капнут, базара не будет!"

4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары,
манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После
этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а
ай-кью -- восьмой.

И уволил.

Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице
завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью
из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу
и вылечили...

Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика
и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот
однажды приходит девочка к маме и говорит:
-Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля.
Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том,
что произошло.
Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит:
-Мама,мама! Какой ужас!..
Мать отвечает:
-Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла?
-Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Жизнь не так проста, как кажется. Она гораздо проще...

У одного режисера не хватало актера.
Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и
попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей.
Тот прислал к нему своего лучшего студента.
Режисер ему говорит:
- Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать:
"Я гонец из Пизы"
Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я пиздец из Гана.
- Нет, я гонец из пизды.
- Нет, я пиздатый гонец.
- Во я гоню! Пиздец!

Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке
в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта
свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить
его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно
"химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели
соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили
к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой
крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена
честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают
аборигены. -- По какой статье сидит?"

Serge

Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья.
Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах»
фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде
"Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа.
Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой
глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно
на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку,
взял задаток и произвел арест.
А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие
по дикому западу».

Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души.
В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте,
поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить,
что же это у меня такое может быть под названием
"Известный Орган Рабоатет" %O

До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...

СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!

Дикий Запад. Полуденная жара. Почти пустой салун.
За стойкой, надвинув на глаза шляпу, с огрызком сигары в зубах
цедит виски старый ковбой Билл.
С грохотом распахиваются половинки салунной двери, влетает
молодой ковбой Джо....
- Здорово, Билл, - орет он, и выстрелом сбивает с Билла шляпу...
- Здорово, Джо, - отвечает старый ковбой, - срезал бы ты мушку
своего кольта...
- Иди ты... - огрызается Джо, БАХ, стакан в руке Билла вдребезги...
- Я же сказал, Джо, срежь мушку своего кольта
- Совсем сдурел, старый... БАЦ - сигара выбита из зубов третьим выстрелом...
- Ты не понял меня, Джо? Срежь....
- Что ты привязался ко мне, срежь, срежь...
- А вот что. Я тоже по молодоcти лет был дурной и задиристый...
Поймали меня старые ковбои, засунули мой кольт мне в задницу
и провернули три раза.... Срежь мушку своего кольта.

Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом.
Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая,
и не размером - она мелкая, а количеством косточек!

Новости из Персидского залива:
Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было
запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2",
оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной
цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись
обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов
экипажа продолжаются.

Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая
и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме).
Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима
была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо
в аквариуме,
бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала)
Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт.
Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!!
Вот так!!! Любите своих животных!!!!

Рассказала коллега.

Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации.
Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли,
хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела.
Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже.
Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя
по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?"
"Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Не ту страну назвали Гондурас.

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять.
Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени
возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде
и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После
пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться
с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате
прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде
больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать
что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к
употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже
третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все
варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал
готовиться к выключению.
Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси.
И темнота..........................
Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько
сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе
сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это
не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно
мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь
интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно -
первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя
пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным
потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное
состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния
близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света
в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой.
Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после
разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком
до позней ночи обе уснули мертвецким сном.
Вот так я чуть не поседел....

Два парня подвыпили и решили поумничать один и говорит
-Wich watches?
-Hm...seven watches!!
-Such much?
-For whom how...
-Finish МГИМО?
-ASK....????!!!!!

Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один
из них сказал:

- В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить
покойнику загробную
жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана
стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал
его примеру.
Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил
в гроб и
забрал обе сотни.

Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.
Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.
Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ
2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько
стоят? - обращается он ко второму программисту.
- Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика
задетая за живое продавщица рязанской национальности.

Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего
кармана.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Герла останавливает такси. Водила, с жуткой похмелюги, весь помятый,
небритый, взъерошеный, сажает ее на заднее сиденье, едут. Затем герла
снимает трусы и кладет ноги на передне сиденье.
Водитель бросает взгляд в зеркало, совершенно ифигевает и ошарашенно
заявляет : "Да ... пора пить бросать, а то совсем на пизду стал похож"

- Будет ли война между Россией и США из-за Югославии?
- Нет, войны не будет, но борьба за Югославию будет такой,
что не останется камня на камне.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

Женщина идет себе по улице,не обращая внимания на окружающих, а одна грудь
у нее наружу торчит. Кто пялится во все глаза, кто смеется, кто пальцем
показывает.
В конце-концов мент к ней подходит и начинает орать:
"Что вы себе позволяете! В общественном месте!!! Сиську наружу выставила!
А ну-ка пройдемте!"
Она останавливается, медленно опускает глаза и ахает:
"Фу-ты, ребенка в трамвае забыла!"

Краткое изложение каждого еврейского праздника:
- Они пытались убить нас, мы победили, давайте поедим.

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ
скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ
и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!

Презерватив "Титаник"

Вдогонку к №4 от 17.04
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас в гостях СПЕЦНАЗ
- А у нас сейчас ОМОН,
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон.

"Для тех, ктог вяжет"
(Журнал о собаках)

Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция
по борьбе с пиратством):
"Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой",
возникает вопрос: а если товар не фирменный?

- Где еврей прячет деньги от своей жены?
- Под пылесосом!

К старой еврейке подходит нищий и говорит:
- Мадам, я не ел уже 6 дней...
- Крепитесь!

Милая, сделай мне э-э-э... импичмент.

Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные.
Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся
с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники -
постельных отношений по определению быть не может.
Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах,
о их парнях ну и т.д.
Так вот.
Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые
с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий
(то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола.
ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению
быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да
в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону,
а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю
спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой
ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни
открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос
"ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову
лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле
уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами
понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?"
Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается
сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю:
"Девушки! Вы офигели?"
На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?"
(в смысле разбудишь утром)
Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.

Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...

История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека,
профессора, заведующего кафедрой.

Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке
по институтской линии.
Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства.
А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали
моральный облик
советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам
военные тайны.
Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил
профессору как-то один дипломат
три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил).
И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом -
привозит водку.
Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам,
а путь не близкий.
Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих.
Профессор, здоровый мужик,
держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили,
что выпив, он теряет моральный
облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры.
Проводил их вниз к машине.
Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили.
Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках,
добрался до кровати.
Проснулся он только через 12 часов.
Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили:
- Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать
полчасика, ехать тяжело было!

Из-за леса,
Из-за гор,
Показал мужик топор,
Он непросто показал,
Он его к хую привязал,

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

На назначение Степашина:
В стране произошла сексуальная революция - к власти пришли ОРГАНЫ.

Из пресс-релиза НАТО:
"Югославские средства ПВО пытались злодейски обстреливать наши самолеты,
мирно бомбившие Белград и его окрестости".

Из выступления Билла Клинтона в Конгрессе:
- Нам нужен мир. И желательно весь.

Приходят 2 ирландца в авиакассы:
- Please, two tickets to Dublin.
- Куда-а, блин?

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо.
Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит
убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка
с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки.
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой
человек выходит.
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!